Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Шизотерик, художник, ролевик.
Всё непонятно.
В закрытки про всякое магуйство можно постучаться здесь или в личке.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:42 

Какое-то время назад, посмотрев на флешмоб про "что хорошего случилось за день", я решил попробовать вести свою статистику, но чуть иную. Записываю всё хорошее и всё плохое за день. Ну то есть часто забываю записать, но.
Заметил закономерность. Настроение зависит не столько от количества плохого, сколько от соотношения хорошего и плохого. А если не происходит ни того, ни другого, то всё равно будет плохо, потому что отсутствие процесса считается за негативный процесс.
В целом для локальной победы над депрой достаточно, чтобы хорошее перевесило плохое хотя бы на один пункт.

08:49 

Утро/день/вечер:
Я: слыш, мозг, нам надо придумать легенды к игре
Мозг: не, не сейчас, потом

Глубокая ночь или утро, когда я наконец ложусь спать:
Мозг: эй, у меня тут клевая идея, которую мы забудем, если ее не записать

09:26 

В последнее время мне порой казалось, что я застрял на месте. Задумываясь о причинах, я в очередной раз задался вопросом: а что если всё, что я знаю, неверно?

Всё - это, честно говоря, не совсем всё. Это всё, что вызывает ощущение неуверенности. Есть ряд пунктов, которые для меня очень-очень определены и меняться не планируют.

читать дальше

В общем, вот эти вот пункты меня вполне устраивают, но есть еще масса всего. Мультивселенная, теория струн, собственные исследования по части эзотерики и много всякого из чужих... И мне в очередной раз кажется, что моя картина мира слишком устарела и пора ее менять. Раньше я боялся и не хотел. Сейчас я устал от старой версии и мне кажется, что более верная версия будет более красивой. Фундаментальные опорные точки при этом двигать не нужно.

08:10 

Больше всего меня поражает, как в текущей период одновременно всё хорошо в творческой части моей жизни (естественно, оно не идеально, но мне работается - а значит, хорошо) и полное хрензнаетчто в эмоциональной сфере при этом. Я перестал понимать, что мне вообще делать помимо творчества и из него вытекающих. С другой стороны, то, что в творчестве оно пошло наконец куда и как надо, обнадеживает. Может, остальная жизнь вырулит как-то следом.

04:08 

Я хочу написать один сюжет по мотивам одного старого сна, но с ним есть одна-единственная проблема. Этот сюжет из-за ряда изначальных данных заканчивается полным уничтожением человеческой цивилизации. А я такие концовки всё-таки не особенно люблю.

02:32 

А вообще я понял, чего мне в жизни сейчас особенно сильно не хватает. Мне нужен кто-то, кому можно по ночам писать всякие ебанутые идеи

02:26 

Кажется, в каком-то смысле я пиздец злопамятный. То есть, спустя какое-то время после крупной ссоры (крупная - это когда кто-то кого-то забанил вконтакте, не меньше) я вроде отхожу и готов мириться. Но человек, однажлы потерявший своё место в моей жизни, больше его не получит, и единственное исключение из правила - если я вдруг решу, что мудаком был все-таки я (и единственный тому пример - события прошлой весны). Хотя я все равно радуюсь, когда удается поговорить по-нормальному с теми, с кем когда-то посрались. Ну и на этом разговоре обычно все заканчивается.
Для рассуждений о "много лет спустя"... мне слишком мало лет.

Сегодня у меня одно из самых злоебучих состояний - когда накатывают воспоминания о прошлом. Это как простуда: вроде и не страшно, но и не лечится. Остаётся только по-быстрому переболеть.

А вообще, самое трагичное в этом всем - невозможность присылать человеку смешные картинки

01:59 

Виды насекомых:

1. Блин, это оса
2. Фух, не оса
3. Комары уже достали
4. Блять, это шершень!

00:47 

Мне очень близка философия "все мы на самом деле боги, но не все об этом помнят". Впрочем, эта запись не о самой идее, а о нехилом ряде НО, которые возникают, если смотреть на всё с такой позиции.

...Но что бы мы там не вспоминали, здесь мы - (типа) люди, и говорить от лица своего божественного начала в большинстве случаев будет наглой ложью.
...Но если самомнение при этом растет как на дрожжах и во все стороны брызжет - то тут всё понятно.
...Но если боги, типа, все, то все - это все, а не только единомышленники.

Я в последнее время очень насмотрелся на то, как люди радостно проебываются на гордыне. Вот всё хорошо шло, но тут вжух - и ты бог, а кругом все лохи непонятливые. И жизнь, подумав, решает, что ей пора в тартарары, и люди куда-то разбегаются. Но как же так, мы же боги, мы сами творим свою реальность...

Вот как ни смотрю на это, а тема про "мы творим свою реальность" ограничена человеческим фактором. Потому что люди кругом тоже творят свою реальность. Все эти щщи пиздец сложные, но есть очевидные моменты. Скажем, реальность, где кто-то прям крутой, а остальные все лохи, никому не нужна. Про секты с культом личности я сейчас не говорю, да и там всё хитрее.
Тут еще есть хитрая ловушка. Принцип мини-секты на несколько человек: "круты мы и похожие на нас, остальные лохи". Но эти системы выходят изолированными и склонными к самоликвидации.

...И я все еще не считаю, что быть гордым - плохо. Просто если для того, чтобы гордиться собой, нужно унижать других - это уже не гордость, это уже хуйня.

00:02 

Сейчас у меня, кажется, период "научись-говорить-свое-мнение-честно".
Я не люблю говорить людям о том, что мне в них не нравится. Во-первых, потому что часто это - тараканий резонанс, когда свои же косяки видно через зеркало другого человека. Во-вторых - потому что большую часть таких проблем можно пережить, они мелочны и не важны, и достаточно просто не заострять внимание.
Обычно так. Но не всегда.
По этой причине если я о чем-то и говорю, то не сразу, а когда осознаю, что есть что.

И вот сейчас яркие примеры на контрасте. Кто-то спокойно меня выслушал, высказал свою позицию, всё такое. Конечно, когда накопилось, объяснения не очень помогают - но помогает сам тот факт, что недосказанность проходит. Требовательность к другим - все-таки уже прошедший период для меня. Пережили обидки - и хорошо, а что-то выяснять я не считаю нужным.
А есть совсем другой случай, и там на высказывание накопившихся эмоций меня обвинили в хамстве (да, я порой матерюсь, но _никогда_ не позволяю себе сколь-нибудь ненормативную лексику применять в отношении собеседника - только в пространство!), потребовали "следить за базаром" (это особенно прекрасно смотрелось рядом с обвинениями в хамстве). И, в общем, я обычно очень болезненно переживаю ситуации, когда с человеком расходятся пути, я вообще очень не люблю терять, но в этот раз мне глубоко фиолетово и даже радостно, что нет никаких иллюзий и всё встало на места.

23:38 

Прошедшей ночью многим снились кошмары. Ну, не прям кошмары, скорее кошмаристое.
Один из моих снов был про школу, и это, как всегда, особо мерзко. Правда, в этот раз сон закончился на том, что я пошел решать проблемы через суд, а не терпел всю эту хрень как пленник системы)

В еще в двух снах была буря.
В одном из них я смотрел в окно московской квартиры, а там черный смерч, и я такой "это сон? Слишком всё реально. Ну ладно". И много чего еще было, но не суть.
Во втором буря только надвигалась, а я копал траншею для укрытия хд


Уже больше недели до сих пор сны были очень клевыми, и даже если криповатыми - то к лучшему. А тут... ну бывает и много хуже.

А еще мне все еще интересно, моё отношение к смерти во сне - работает ли так же в реальности? Потому что там меня не пугают ни чужие смерти, ни возможность своей.

21:59 

Чзх в моей жизни происходит с отношениями, я уже давно понять не могу.
С любыми.

Мне часто рассказывают о своих психологических проблемах, но когда о своём начинаю говорить я - разговор заканчивается за пару минут.
Мне говорят о своих отношениях и близких людях, явно давая понять, что я о таком отношении могу и не мечтать - не специально, просто я же слышу, как говорят о других и как говорят со мной.
Ради других едут в другие города, ради меня - "сорян, чот устали, в другой раз".
Других приглашают в центр своих историй, мне - третье место в пятом ряду.

Это при том, что я слушал, дарил подарки, подпускал к себе людей вопреки всем накопившимся страхам быть брошенным, открывал свои миры...
Не всем, не всегда, бывал порой той еще занозой, но.

Короче, я просто пиздец как устал. Устал ждать от людей то, чего они всё равно не собираются мне давать.
Я думал, что если отдавать - хоть кто-нибудь решит, что надо бы дать что-то в ответ, но, кажется, я думал что-то не то.

***

А в итоге в голове засели слова персонажа с одной из игр. Персонажевка персонажевкой, а он был местами даже слишком мной.
"Я научился быть тёплым. Я научился сострадать, пытаться помочь, беспокоиться о других. Я научился быть человеком - но так и остался для них чужим."

@настроение: какой ужасный день, какой ужасный пень, какой ужасный я и тщетность бытия

20:59 

Дача в этот раз с приключениями. В соседнем посёлке (ну как соседнем, через несколько улиц) сгорел дом. Что-то типа гостиницы. Жертв нет, в основном все опасались что перекинется на лес или на другие дома.
Вроде уже локализовали и продолжают поливать.
Фоткать не стал

10:35 

Я в какие-то моменты раз за разом забываю, что практически все мои истории - про психопатов, которые настолько хорошо научились притворяться нормальными людьми, что забыли о том, что вот это вот всё - маска, игра, даже если они играют это с удовольствием, а не из-за страхов или инстинкта мимикрии. И эмоции - наносные, их можно взять и убрать единственным усилием воли, просто делать этого, как правило, не хочется.

Главная из моих историй и самый центральный для меня персонаж, Авион, по сути тоже про это. Основное его отличие от классических психопатов - что он каким-то чудом освоил концепт любви и доверия. В любви местами больше собственничества, чем самой любви, а доверие местами стоится на уверенности, что всех перебить всегда успеется, если вдруг что; но тем не менее - для такого типажа это всё равно редкостная удача.

В какой-то момент, когда увлекаешься приручением внутреннего зверя, хочется забыть, что зверь - это и есть ты, а не абстрактная вторая субличность, не спрятанный в ножнах кинжал. Зверь - гораздо больше ты, чем всё то, что ты сам успел о себе придумать, прикидываясь человеком.


Наверное, именно поэтому я с подозрением отношусь к идее, популярной во многих "тёмных" учениях, о том, что Зверь есть в каждом. Тотемные животные, Тень (которая прмерно по Юнгу), вшитые эволюцией инстинкты - да. Но Зверь-с-большой-буквы - особенность склонных к психопатии людей, мне кажется.

Ignis fatuus

главная