• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:26 

Кажется, в каком-то смысле я пиздец злопамятный. То есть, спустя какое-то время после крупной ссоры (крупная - это когда кто-то кого-то забанил вконтакте, не меньше) я вроде отхожу и готов мириться. Но человек, однажлы потерявший своё место в моей жизни, больше его не получит, и единственное исключение из правила - если я вдруг решу, что мудаком был все-таки я (и единственный тому пример - события прошлой весны). Хотя я все равно радуюсь, когда удается поговорить по-нормальному с теми, с кем когда-то посрались. Ну и на этом разговоре обычно все заканчивается.
Для рассуждений о "много лет спустя"... мне слишком мало лет.

Сегодня у меня одно из самых злоебучих состояний - когда накатывают воспоминания о прошлом. Это как простуда: вроде и не страшно, но и не лечится. Остаётся только по-быстрому переболеть.

А вообще, самое трагичное в этом всем - невозможность присылать человеку смешные картинки

01:59 

Виды насекомых:

1. Блин, это оса
2. Фух, не оса
3. Комары уже достали
4. Блять, это шершень!

00:47 

Мне очень близка философия "все мы на самом деле боги, но не все об этом помнят". Впрочем, эта запись не о самой идее, а о нехилом ряде НО, которые возникают, если смотреть на всё с такой позиции.

...Но что бы мы там не вспоминали, здесь мы - (типа) люди, и говорить от лица своего божественного начала в большинстве случаев будет наглой ложью.
...Но если самомнение при этом растет как на дрожжах и во все стороны брызжет - то тут всё понятно.
...Но если боги, типа, все, то все - это все, а не только единомышленники.

Я в последнее время очень насмотрелся на то, как люди радостно проебываются на гордыне. Вот всё хорошо шло, но тут вжух - и ты бог, а кругом все лохи непонятливые. И жизнь, подумав, решает, что ей пора в тартарары, и люди куда-то разбегаются. Но как же так, мы же боги, мы сами творим свою реальность...

Вот как ни смотрю на это, а тема про "мы творим свою реальность" ограничена человеческим фактором. Потому что люди кругом тоже творят свою реальность. Все эти щщи пиздец сложные, но есть очевидные моменты. Скажем, реальность, где кто-то прям крутой, а остальные все лохи, никому не нужна. Про секты с культом личности я сейчас не говорю, да и там всё хитрее.
Тут еще есть хитрая ловушка. Принцип мини-секты на несколько человек: "круты мы и похожие на нас, остальные лохи". Но эти системы выходят изолированными и склонными к самоликвидации.

...И я все еще не считаю, что быть гордым - плохо. Просто если для того, чтобы гордиться собой, нужно унижать других - это уже не гордость, это уже хуйня.

00:02 

Сейчас у меня, кажется, период "научись-говорить-свое-мнение-честно".
Я не люблю говорить людям о том, что мне в них не нравится. Во-первых, потому что часто это - тараканий резонанс, когда свои же косяки видно через зеркало другого человека. Во-вторых - потому что большую часть таких проблем можно пережить, они мелочны и не важны, и достаточно просто не заострять внимание.
Обычно так. Но не всегда.
По этой причине если я о чем-то и говорю, то не сразу, а когда осознаю, что есть что.

И вот сейчас яркие примеры на контрасте. Кто-то спокойно меня выслушал, высказал свою позицию, всё такое. Конечно, когда накопилось, объяснения не очень помогают - но помогает сам тот факт, что недосказанность проходит. Требовательность к другим - все-таки уже прошедший период для меня. Пережили обидки - и хорошо, а что-то выяснять я не считаю нужным.
А есть совсем другой случай, и там на высказывание накопившихся эмоций меня обвинили в хамстве (да, я порой матерюсь, но _никогда_ не позволяю себе сколь-нибудь ненормативную лексику применять в отношении собеседника - только в пространство!), потребовали "следить за базаром" (это особенно прекрасно смотрелось рядом с обвинениями в хамстве). И, в общем, я обычно очень болезненно переживаю ситуации, когда с человеком расходятся пути, я вообще очень не люблю терять, но в этот раз мне глубоко фиолетово и даже радостно, что нет никаких иллюзий и всё встало на места.

23:38 

Прошедшей ночью многим снились кошмары. Ну, не прям кошмары, скорее кошмаристое.
Один из моих снов был про школу, и это, как всегда, особо мерзко. Правда, в этот раз сон закончился на том, что я пошел решать проблемы через суд, а не терпел всю эту хрень как пленник системы)

В еще в двух снах была буря.
В одном из них я смотрел в окно московской квартиры, а там черный смерч, и я такой "это сон? Слишком всё реально. Ну ладно". И много чего еще было, но не суть.
Во втором буря только надвигалась, а я копал траншею для укрытия хд


Уже больше недели до сих пор сны были очень клевыми, и даже если криповатыми - то к лучшему. А тут... ну бывает и много хуже.

А еще мне все еще интересно, моё отношение к смерти во сне - работает ли так же в реальности? Потому что там меня не пугают ни чужие смерти, ни возможность своей.

21:59 

Чзх в моей жизни происходит с отношениями, я уже давно понять не могу.
С любыми.

Мне часто рассказывают о своих психологических проблемах, но когда о своём начинаю говорить я - разговор заканчивается за пару минут.
Мне говорят о своих отношениях и близких людях, явно давая понять, что я о таком отношении могу и не мечтать - не специально, просто я же слышу, как говорят о других и как говорят со мной.
Ради других едут в другие города, ради меня - "сорян, чот устали, в другой раз".
Других приглашают в центр своих историй, мне - третье место в пятом ряду.

Это при том, что я слушал, дарил подарки, подпускал к себе людей вопреки всем накопившимся страхам быть брошенным, открывал свои миры...
Не всем, не всегда, бывал порой той еще занозой, но.

Короче, я просто пиздец как устал. Устал ждать от людей то, чего они всё равно не собираются мне давать.
Я думал, что если отдавать - хоть кто-нибудь решит, что надо бы дать что-то в ответ, но, кажется, я думал что-то не то.

***

А в итоге в голове засели слова персонажа с одной из игр. Персонажевка персонажевкой, а он был местами даже слишком мной.
"Я научился быть тёплым. Я научился сострадать, пытаться помочь, беспокоиться о других. Я научился быть человеком - но так и остался для них чужим."

@настроение: какой ужасный день, какой ужасный пень, какой ужасный я и тщетность бытия

20:59 

Дача в этот раз с приключениями. В соседнем посёлке (ну как соседнем, через несколько улиц) сгорел дом. Что-то типа гостиницы. Жертв нет, в основном все опасались что перекинется на лес или на другие дома.
Вроде уже локализовали и продолжают поливать.
Фоткать не стал

10:35 

Я в какие-то моменты раз за разом забываю, что практически все мои истории - про психопатов, которые настолько хорошо научились притворяться нормальными людьми, что забыли о том, что вот это вот всё - маска, игра, даже если они играют это с удовольствием, а не из-за страхов или инстинкта мимикрии. И эмоции - наносные, их можно взять и убрать единственным усилием воли, просто делать этого, как правило, не хочется.

Главная из моих историй и самый центральный для меня персонаж, Авион, по сути тоже про это. Основное его отличие от классических психопатов - что он каким-то чудом освоил концепт любви и доверия. В любви местами больше собственничества, чем самой любви, а доверие местами стоится на уверенности, что всех перебить всегда успеется, если вдруг что; но тем не менее - для такого типажа это всё равно редкостная удача.

В какой-то момент, когда увлекаешься приручением внутреннего зверя, хочется забыть, что зверь - это и есть ты, а не абстрактная вторая субличность, не спрятанный в ножнах кинжал. Зверь - гораздо больше ты, чем всё то, что ты сам успел о себе придумать, прикидываясь человеком.


Наверное, именно поэтому я с подозрением отношусь к идее, популярной во многих "тёмных" учениях, о том, что Зверь есть в каждом. Тотемные животные, Тень (которая прмерно по Юнгу), вшитые эволюцией инстинкты - да. Но Зверь-с-большой-буквы - особенность склонных к психопатии людей, мне кажется.

01:52 

Судя по шуткам одной моей колоды Таро, ролевые игры для меня - в каком-то смысле проработка старших арканов, которые по жизни не так часто попадаются в концентрированном виде. На каждую игру - свой аркан. Вот в прошлый раз Смерть была (и аркан выпадал, и сюжет был очень про это). А на вчерашнюю сыгровку по моему миру гордо выпал Дьявол, и это, опять же, очень да))

Мне сейчас сложно собрать мысли во что-то вразумительное. Авион - персонаж, живущий в основном эмоциями, а вовсе не логикой, как я. И я порой подвываю от чрезмерной иррациональности его поведения, хотя прекрасно вижу, что глубоко-глубоко в подсознании у него есть на всё расчёт и обоснуй куда более верный, чем у меня. Просто чтобы получить четкое обоснование, надо стриггерить одну из глубинных субличностей, а это сложно и вообще лучше не делать лишний раз, чтобы не узнать слишком много. А в обычной ситуации он сам, по-моему, не отдаёт себе отчёт. Я не знаю, как это сочитается с глубинной осознанностью, и странноватой, но вполне себе присутствующей гармонией. Это единственный мой персонаж, который не ебет себе (и мне) мозг, и даже осознав, что где-то он сделал большой пиздец, он, скорбно об этом сообщив своим друзьям и минутку погрустив, выкинет всё из головы и продолжит веселиться и бухать. К слову о веселиться и бухать - страдать за это приходится в итоге мне хд

13:51 

Отовсюду уже не один день слышу про необычные сны. Наркоманские (в хорошем смысле), с какими-то там историями... У кого что. Собственно, у меня всё то же самое, хотя для того, чтоб это описывать, слишком скомкано пока.
Интересно, что происходит. После долгого периода неприятных серых снов поголовно и одновременно вот такое вот

00:15 

Снился сон, где мы (мы - это я и без-понятия-кто-ещё) решили ставить игру то ли по Властелину Колец, то ли по Сильмариллиону - в общем, по Арде, про которую я уже давно и думать забыл, и с учетом количества связанных с этим миром неприятных историй из прошлого стараюсь лишний раз не вспоминать. Намёк на незакрытый гештальт? Когда-то я очень любил этот мир.
И ведь даже инструкции мне в этом сне, можно сказать, выдали, и примерный сюжет - просто переформулировать немножко и можно брать, я слишком хорошо запомнил. Структура, к счастью, как у довольно масштабной словестки, а не полигонки. На такую полигонку я не готов совершенно.
Зачем мне столько игр - я и сам не знаю.

И к игре по моему миру, которую я ставлю сейчас, приснился своего рода намек. Там, правда, вселенная была другая (потому что, как назло, этот мир мне снится оооочень редко), но суть сюжета - та же. Можно легко перенести.

И еще где-то во сне, я не помню где и почему, мне сказали выбрать город, в котором я хочу жить. Потому что, хотя я живу в Москве, это просто потому, что я здесь родился, и не могу сказать, что мне так уж нравится. Но и среди других городов пока нет того, что я полюбил бы всерьез. Вот хз.

03:06 

Чем дольше я смотрю, с одной стороны, на людей, у которых диссонанс со своим телом по теме гендера, а с другой - на людей, которые учатся принимать своё тело... я всё больше соглашаюсь с первыми. Иронично, да.

У меня проблема не очень ярко выражена. Быть технически девушкой в этом воплощении мне не особенно нравится в плане анатомии, но нравится в плане восприятия и работы мозга. Но работа мозга - одно, а социальные паттерны и архетипы - уже другое. Женские архетипы мне фундаментально чужды.

Я, как ролевой игрок, хорошо знаю, чем отличается настоящая личность от вролинга. И, естественно, я тоже проходил через все эти "признай себя". Признавал-признавал, пока не понял, что просто играю, и психика уже трещит по швам. Точно так же я могу поиграть нормальную девушку без перекосов по самовосприятию на ролёвке, но любой вролинг такого плана не переносится на поседневность.

Вообще всё это окончательно укрепило меня в мысли, что подстраиваться под своё тело - дело довольно гиблое. Да, учиться прислушиваться к организму, да, не травмировать его лишний раз, но нет - считать его более верной калькой своей личности, чем сознание и подсознание. В том, что энергия первичнее материи, сомневаться не приходится - ну, если не атеист, но этот вид восприятия я в принципе не рассматриваю.

@темы: лень думать про теги

13:02 

На 9 мая поздравлял в основном тех, кто в прошлых жизнях себя помнит в нацисткой Германии ^^
Про себя я так и не уверен, имел ли я к той войне отношение. Чувство настольгии бывает сильное, конкретных флешбеков - нет. Может, оно и не надо, далеко не всегда такие знания полезные, а жизней есть очень много других.

А вообще грустно, что празднование победы превратилось в хрен знает что. Я согласен, что хорошо помнить историю, но помнить по-разному можно. Как минимум - без злости.

В детстве меня учили, что немцы были абсолютным злом. А потом я как-то по тв видел передачу, где ветеран-немец рассказывал про то, как они, еще молодые глупые мальчишки, прошли через ад, совершенно не понимая, что творят. С тех пор толкать мне версию про "борьбу добрых и злых сил" стало бесполезно. Хрен знает кто там боролся, а погибали в основном просто люди.
В общем, я не то чтобы против всех этих празднований (люди делают что хотят, мне-то что), сам предпочитаю стоять в сторонке.

12:17 

Берлин вызывает у меня ощущение, что я был если не здесь, то в очень похожем альтернативном месте.
Точнее, это верно для ночного Берлина. Отличие единственное - стало больше стекла. Это слегка влияет на атмосферу, потому что много отсветов. Но в остальном это ровно то же ощущение вездесущего мрака и заполняющей пространство черноты. В общем, ровно то, что мне представлялось/помнилось.
Дневной вот ваще другой. В лучшую сторону. Мне он представлялся очень упорядоченным и жестким, но на самом деле здесь довольно свободная атмосфера. Я не чувствую себя отбросом общества, выходя на улицу в странноватом прикиде в своем типичном стиле; более того, такой одежды как я люблю в магазинах навалом. (В Москве я чувствую себя чужаком который очень выёбывается, и пофиг что я живу там с рождения)
Вот окраины Берлина ощущение жесткого порядка сохранили.

Именно жить я хотел бы, пожалуй, не здесь, но город мне очень нравится.

@темы: германия

Ignis fatuus

главная