Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:47 

Мне очень близка философия "все мы на самом деле боги, но не все об этом помнят". Впрочем, эта запись не о самой идее, а о нехилом ряде НО, которые возникают, если смотреть на всё с такой позиции.

...Но что бы мы там не вспоминали, здесь мы - (типа) люди, и говорить от лица своего божественного начала в большинстве случаев будет наглой ложью.
...Но если самомнение при этом растет как на дрожжах и во все стороны брызжет - то тут всё понятно.
...Но если боги, типа, все, то все - это все, а не только единомышленники.

Я в последнее время очень насмотрелся на то, как люди радостно проебываются на гордыне. Вот всё хорошо шло, но тут вжух - и ты бог, а кругом все лохи непонятливые. И жизнь, подумав, решает, что ей пора в тартарары, и люди куда-то разбегаются. Но как же так, мы же боги, мы сами творим свою реальность...

Вот как ни смотрю на это, а тема про "мы творим свою реальность" ограничена человеческим фактором. Потому что люди кругом тоже творят свою реальность. Все эти щщи пиздец сложные, но есть очевидные моменты. Скажем, реальность, где кто-то прям крутой, а остальные все лохи, никому не нужна. Про секты с культом личности я сейчас не говорю, да и там всё хитрее.
Тут еще есть хитрая ловушка. Принцип мини-секты на несколько человек: "круты мы и похожие на нас, остальные лохи". Но эти системы выходят изолированными и склонными к самоликвидации.

...И я все еще не считаю, что быть гордым - плохо. Просто если для того, чтобы гордиться собой, нужно унижать других - это уже не гордость, это уже хуйня.

00:02 

Сейчас у меня, кажется, период "научись-говорить-свое-мнение-честно".
Я не люблю говорить людям о том, что мне в них не нравится. Во-первых, потому что часто это - тараканий резонанс, когда свои же косяки видно через зеркало другого человека. Во-вторых - потому что большую часть таких проблем можно пережить, они мелочны и не важны, и достаточно просто не заострять внимание.
Обычно так. Но не всегда.
По этой причине если я о чем-то и говорю, то не сразу, а когда осознаю, что есть что.

И вот сейчас яркие примеры на контрасте. Кто-то спокойно меня выслушал, высказал свою позицию, всё такое. Конечно, когда накопилось, объяснения не очень помогают - но помогает сам тот факт, что недосказанность проходит. Требовательность к другим - все-таки уже прошедший период для меня. Пережили обидки - и хорошо, а что-то выяснять я не считаю нужным.
А есть совсем другой случай, и там на высказывание накопившихся эмоций меня обвинили в хамстве (да, я порой матерюсь, но _никогда_ не позволяю себе сколь-нибудь ненормативную лексику применять в отношении собеседника - только в пространство!), потребовали "следить за базаром" (это особенно прекрасно смотрелось рядом с обвинениями в хамстве). И, в общем, я обычно очень болезненно переживаю ситуации, когда с человеком расходятся пути, я вообще очень не люблю терять, но в этот раз мне глубоко фиолетово и даже радостно, что нет никаких иллюзий и всё встало на места.

23:38 

Прошедшей ночью многим снились кошмары. Ну, не прям кошмары, скорее кошмаристое.
Один из моих снов был про школу, и это, как всегда, особо мерзко. Правда, в этот раз сон закончился на том, что я пошел решать проблемы через суд, а не терпел всю эту хрень как пленник системы)

В еще в двух снах была буря.
В одном из них я смотрел в окно московской квартиры, а там черный смерч, и я такой "это сон? Слишком всё реально. Ну ладно". И много чего еще было, но не суть.
Во втором буря только надвигалась, а я копал траншею для укрытия хд


Уже больше недели до сих пор сны были очень клевыми, и даже если криповатыми - то к лучшему. А тут... ну бывает и много хуже.

А еще мне все еще интересно, моё отношение к смерти во сне - работает ли так же в реальности? Потому что там меня не пугают ни чужие смерти, ни возможность своей.

21:59 

Чзх в моей жизни происходит с отношениями, я уже давно понять не могу.
С любыми.

Мне часто рассказывают о своих психологических проблемах, но когда о своём начинаю говорить я - разговор заканчивается за пару минут.
Мне говорят о своих отношениях и близких людях, явно давая понять, что я о таком отношении могу и не мечтать - не специально, просто я же слышу, как говорят о других и как говорят со мной.
Ради других едут в другие города, ради меня - "сорян, чот устали, в другой раз".
Других приглашают в центр своих историй, мне - третье место в пятом ряду.

Это при том, что я слушал, дарил подарки, подпускал к себе людей вопреки всем накопившимся страхам быть брошенным, открывал свои миры...
Не всем, не всегда, бывал порой той еще занозой, но.

Короче, я просто пиздец как устал. Устал ждать от людей то, чего они всё равно не собираются мне давать.
Я думал, что если отдавать - хоть кто-нибудь решит, что надо бы дать что-то в ответ, но, кажется, я думал что-то не то.

***

А в итоге в голове засели слова персонажа с одной из игр. Персонажевка персонажевкой, а он был местами даже слишком мной.
"Я научился быть тёплым. Я научился сострадать, пытаться помочь, беспокоиться о других. Я научился быть человеком - но так и остался для них чужим."

@настроение: какой ужасный день, какой ужасный пень, какой ужасный я и тщетность бытия

20:59 

Дача в этот раз с приключениями. В соседнем посёлке (ну как соседнем, через несколько улиц) сгорел дом. Что-то типа гостиницы. Жертв нет, в основном все опасались что перекинется на лес или на другие дома.
Вроде уже локализовали и продолжают поливать.
Фоткать не стал

10:35 

Я в какие-то моменты раз за разом забываю, что практически все мои истории - про психопатов, которые настолько хорошо научились притворяться нормальными людьми, что забыли о том, что вот это вот всё - маска, игра, даже если они играют это с удовольствием, а не из-за страхов или инстинкта мимикрии. И эмоции - наносные, их можно взять и убрать единственным усилием воли, просто делать этого, как правило, не хочется.

Главная из моих историй и самый центральный для меня персонаж, Авион, по сути тоже про это. Основное его отличие от классических психопатов - что он каким-то чудом освоил концепт любви и доверия. В любви местами больше собственничества, чем самой любви, а доверие местами стоится на уверенности, что всех перебить всегда успеется, если вдруг что; но тем не менее - для такого типажа это всё равно редкостная удача.

В какой-то момент, когда увлекаешься приручением внутреннего зверя, хочется забыть, что зверь - это и есть ты, а не абстрактная вторая субличность, не спрятанный в ножнах кинжал. Зверь - гораздо больше ты, чем всё то, что ты сам успел о себе придумать, прикидываясь человеком.


Наверное, именно поэтому я с подозрением отношусь к идее, популярной во многих "тёмных" учениях, о том, что Зверь есть в каждом. Тотемные животные, Тень (которая прмерно по Юнгу), вшитые эволюцией инстинкты - да. Но Зверь-с-большой-буквы - особенность склонных к психопатии людей, мне кажется.

01:52 

Судя по шуткам одной моей колоды Таро, ролевые игры для меня - в каком-то смысле проработка старших арканов, которые по жизни не так часто попадаются в концентрированном виде. На каждую игру - свой аркан. Вот в прошлый раз Смерть была (и аркан выпадал, и сюжет был очень про это). А на вчерашнюю сыгровку по моему миру гордо выпал Дьявол, и это, опять же, очень да))

Мне сейчас сложно собрать мысли во что-то вразумительное. Авион - персонаж, живущий в основном эмоциями, а вовсе не логикой, как я. И я порой подвываю от чрезмерной иррациональности его поведения, хотя прекрасно вижу, что глубоко-глубоко в подсознании у него есть на всё расчёт и обоснуй куда более верный, чем у меня. Просто чтобы получить четкое обоснование, надо стриггерить одну из глубинных субличностей, а это сложно и вообще лучше не делать лишний раз, чтобы не узнать слишком много. А в обычной ситуации он сам, по-моему, не отдаёт себе отчёт. Я не знаю, как это сочитается с глубинной осознанностью, и странноватой, но вполне себе присутствующей гармонией. Это единственный мой персонаж, который не ебет себе (и мне) мозг, и даже осознав, что где-то он сделал большой пиздец, он, скорбно об этом сообщив своим друзьям и минутку погрустив, выкинет всё из головы и продолжит веселиться и бухать. К слову о веселиться и бухать - страдать за это приходится в итоге мне хд

13:51 

Отовсюду уже не один день слышу про необычные сны. Наркоманские (в хорошем смысле), с какими-то там историями... У кого что. Собственно, у меня всё то же самое, хотя для того, чтоб это описывать, слишком скомкано пока.
Интересно, что происходит. После долгого периода неприятных серых снов поголовно и одновременно вот такое вот

00:15 

Снился сон, где мы (мы - это я и без-понятия-кто-ещё) решили ставить игру то ли по Властелину Колец, то ли по Сильмариллиону - в общем, по Арде, про которую я уже давно и думать забыл, и с учетом количества связанных с этим миром неприятных историй из прошлого стараюсь лишний раз не вспоминать. Намёк на незакрытый гештальт? Когда-то я очень любил этот мир.
И ведь даже инструкции мне в этом сне, можно сказать, выдали, и примерный сюжет - просто переформулировать немножко и можно брать, я слишком хорошо запомнил. Структура, к счастью, как у довольно масштабной словестки, а не полигонки. На такую полигонку я не готов совершенно.
Зачем мне столько игр - я и сам не знаю.

И к игре по моему миру, которую я ставлю сейчас, приснился своего рода намек. Там, правда, вселенная была другая (потому что, как назло, этот мир мне снится оооочень редко), но суть сюжета - та же. Можно легко перенести.

И еще где-то во сне, я не помню где и почему, мне сказали выбрать город, в котором я хочу жить. Потому что, хотя я живу в Москве, это просто потому, что я здесь родился, и не могу сказать, что мне так уж нравится. Но и среди других городов пока нет того, что я полюбил бы всерьез. Вот хз.

03:06 

Чем дольше я смотрю, с одной стороны, на людей, у которых диссонанс со своим телом по теме гендера, а с другой - на людей, которые учатся принимать своё тело... я всё больше соглашаюсь с первыми. Иронично, да.

У меня проблема не очень ярко выражена. Быть технически девушкой в этом воплощении мне не особенно нравится в плане анатомии, но нравится в плане восприятия и работы мозга. Но работа мозга - одно, а социальные паттерны и архетипы - уже другое. Женские архетипы мне фундаментально чужды.

Я, как ролевой игрок, хорошо знаю, чем отличается настоящая личность от вролинга. И, естественно, я тоже проходил через все эти "признай себя". Признавал-признавал, пока не понял, что просто играю, и психика уже трещит по швам. Точно так же я могу поиграть нормальную девушку без перекосов по самовосприятию на ролёвке, но любой вролинг такого плана не переносится на поседневность.

Вообще всё это окончательно укрепило меня в мысли, что подстраиваться под своё тело - дело довольно гиблое. Да, учиться прислушиваться к организму, да, не травмировать его лишний раз, но нет - считать его более верной калькой своей личности, чем сознание и подсознание. В том, что энергия первичнее материи, сомневаться не приходится - ну, если не атеист, но этот вид восприятия я в принципе не рассматриваю.

@темы: лень думать про теги

13:02 

На 9 мая поздравлял в основном тех, кто в прошлых жизнях себя помнит в нацисткой Германии ^^
Про себя я так и не уверен, имел ли я к той войне отношение. Чувство настольгии бывает сильное, конкретных флешбеков - нет. Может, оно и не надо, далеко не всегда такие знания полезные, а жизней есть очень много других.

А вообще грустно, что празднование победы превратилось в хрен знает что. Я согласен, что хорошо помнить историю, но помнить по-разному можно. Как минимум - без злости.

В детстве меня учили, что немцы были абсолютным злом. А потом я как-то по тв видел передачу, где ветеран-немец рассказывал про то, как они, еще молодые глупые мальчишки, прошли через ад, совершенно не понимая, что творят. С тех пор толкать мне версию про "борьбу добрых и злых сил" стало бесполезно. Хрен знает кто там боролся, а погибали в основном просто люди.
В общем, я не то чтобы против всех этих празднований (люди делают что хотят, мне-то что), сам предпочитаю стоять в сторонке.

12:17 

Берлин вызывает у меня ощущение, что я был если не здесь, то в очень похожем альтернативном месте.
Точнее, это верно для ночного Берлина. Отличие единственное - стало больше стекла. Это слегка влияет на атмосферу, потому что много отсветов. Но в остальном это ровно то же ощущение вездесущего мрака и заполняющей пространство черноты. В общем, ровно то, что мне представлялось/помнилось.
Дневной вот ваще другой. В лучшую сторону. Мне он представлялся очень упорядоченным и жестким, но на самом деле здесь довольно свободная атмосфера. Я не чувствую себя отбросом общества, выходя на улицу в странноватом прикиде в своем типичном стиле; более того, такой одежды как я люблю в магазинах навалом. (В Москве я чувствую себя чужаком который очень выёбывается, и пофиг что я живу там с рождения)
Вот окраины Берлина ощущение жесткого порядка сохранили.

Именно жить я хотел бы, пожалуй, не здесь, но город мне очень нравится.

@темы: германия

23:16 

Тексты, которые курсивом - это как... идеи для рассказов? Драбблы? Обрывки историй, чтобы не забыть?
Не стоит слишком всерьез воспринимать, в общем. Хотя для меня оно, может, и всерьез, но как именно я это воспринимаю и откуда беру - слишком сложный вопрос. Каждый раз ответ будет разный.

17:23 

Родичи не согласились, что двухярусная кровать - это хорошая идея, а я тем временем осознал, что открытое пространство совершенно не ощущаю безопасным. А вот такую штуку я бы просто идеально обустроил и ловцами снов бы всё завешал и верхний ярус тоже как-нибудь интересно сделал. Но в этой квартире несудьба. Ну и ладно - не хочу слишком привязываться к месту, где мне в принципе не очень нравится жить в этот период. Меньше будет сомнений, когда я получу возможность переехать.

***

Привыкаю говорить о себе в мужском роде ирл. Это мелочи, но мне все-таки так почему-то естественнее. Непривычно, но естественнее.
По жизни я хочу держаться подальше от гендерных ролей в принципе. Они мне обе не подходят, как бы красиво не обрисовывали в разных вариациях любую из них.

***

Сегодня с утра очень сильно почувствовал поток. Как минимум, информационный, потому что идей вылезло целое полчище. Проблема в том, что энергия по прежнему на аварийке. Но с этим все-таки можно как-то жить.
Нормального инфопотока я уже очень-очень долго не ловил.

@темы: лень думать про теги

13:36 

Шта

Хаос бывает очень разным (это логично). Часто он цветной и яркий, в нём переливаются самые разные энергии и мельтешат частицы из самых разных вселенных, реальностей и систем. Материя сталкивается с антиматерией и много чем еще, чего учёные пока не придумали вовсе. Во всём этом беспорядке живут существа, дети Хаоса.
Но даже его собственные дети не рискуют зайти слишком глубоко. Там нет цвета, кроме чёрного; наверное, это не вполне чёрный, но ничего ближе придумать не выходит. Этот чёрный кажется зернистым и мельтешащим, как шумы на бесцветной плёнке, но темнее. Чем глубже - тем крупнее эти "зёрна".
Хаос кажется вязким. Приблизиться к его глубинам трудно, потому что увязаешь, как в зыбучих песках.




@темы: здравствуй глюк прощай рассудок

13:48 

Мне нравится, когда люди влюблены в свои миры. Даже если эти миры сами по себе не очень мне близки, такая привязанность вызывает, как минимум, симпатию.
***
К слову об этом, мне часто кажется, что в этой жизни я завис между двумя мирами. Один из них серый и у нас взаимная ненависть, но просто отпустить меня - чот не. Другой - какой угодно, но не серый. И вот к нему я каждый раз отчаянно стремлюсь при любой возможности.
***
Почему-то опять рисую только графику. Живопись не идёт. Нуок
***
Еду в Германию через неделю, надо не полениться пофоткать всё и вся в этот раз

@темы: о тайном и явном

16:21 

- Мне нужны ножницы: я чиню дверь!
- 0_о

...На самом деле, дверь я чинил изолентой хд

@темы: потому что розовый слон

21:30 

Посты про дофамин натолкнули меня на вопрос об осмысленности идеи "для мотивации нужен результат". Типа, если ничего не выходит, мы теряем мотивацию, поэтому надо планировать и тыды...

А нафига?

Я столкнулся с интересным моментом в своей психике. С виду меня можно назвать безвольным человеком, потому что на любое "надо" я реагирую исключительно в тех случаях, если это вопрос выживания. Потому что если выжить можно иначе, то не так уж надо.
...И одновременно с этим я могу ради важной мне цели пытаться раз за разом. Из года в год. Пробовать разные подходы каждый раз, а если нет идей - то пускай и один и тот же. Результат? Какой результат?

Я получал, кажется, 25 место по всему Московскому региону на олимпиаде по химии. Или 27, не поручусь. Меня все хвалили, а я был такой "и что? Есть больше 20 человек круче меня, дофига таких же по всему миру, и при этом я не сделал никаких великих открытий, я просто написал правильные буковки на бумажке".
Ну то есть это, конечно, такая штука, которой я могу гордиться, потому что гордиться можно любым достижением, но кроме этого - смысл?

В рисовании у меня долгие годы не было успеха. Меня не устраивал уровень рисунков. Меня редко хвалили и вообще говорили, что у меня нет особого таланта (как я потом узнал - из страха, что я стану не ученым, а художником). В общем-то я так и не поверил, что у меня какой-то ахуительный талант. Это не особо важно. Мне просто нравится процесс. И есть ряд результатов, которых я хочу достичь. И я знаю, что уйдут годы. Хорошо до смерти бы успеть. Ну и вот шанс не успеть до смерти - единственное, что парит. Единственное.

Идти стоит туда, где не зависишь от результатов и похвал. Где пытаешься раз за разом, не веря в успех. Недавно я осознал, что вполне сносно пою, хотя был уверен, что мой голос всегда будет похож на мотор дирижабля. Даже когда старательно убеждал себя в обратном, я не могу сказать, что реально прям верил в успех. По крайней мере, в ближайшие годы.

Это что касается работы, призвания, мечты и жизненных целей, нужное подчеркнуть. С бытом это вопрос скорее оптимизации энерготрат, и до этих вопросов я еще не дошел, потому что пока есть на кого свалить без особого ущерба и я хз как буду выкручиваться, когда оно будет висеть на мне. Как обычно: как-нибудь.

@темы: О суете сует и масле маслянном

22:46 

РИ по Миру Ехо "Тайный Сыск"

Я еще не отошел после игры и ничего внятного не напишу, но сфоткался зато
(То есть, это не отчет, отчет будет потом. Вряд ли очень скоро)
забавно: собственные фотки я выкладывать в интернет всё еще не хочу, а вот персонажей, даже почти без грима - запросто
читать дальше

Ignis fatuus

главная