• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:21 

Пару дней назад снился интересный сон, но я как-то не собрался записать. Зато теперь уверен, что это ощущается достаточно важным.

Один из редких снов, где у меня было женское тело, но ощущалось это гармонично и естественно. Чаще это вызывает у меня определенную степень отчуждения, причем дело явно не в теле, а в личностных особенностях и аспектах характера, завязанных на пол.
В общем, в этом сне была я девушкой. Начало сна - поезд, я приехала в Питер. Причем Питер альтернативный. Причем я его именно таким вижу как минимум второй раз. Там много белого, много света, всё какое-то очень современное, но одновременно с тем много природы и воды. В общем, на реальный Питер это мало похоже. Еще там много мелких магазинчиков, еще много творческих кружков каких-то.
И второй уже раз сюжет сна про то, как я сбежала в Питер. Только в прошлый раз это было бегство от семьи, а в этот раз (барабанная дробь) я была в розыске за убийство.
И это было как-то очень привычно и естественно. Косые взгляды в гостиннице и слабые отмазки "все номера заняты". Вынужденные поиски другого жилья. Избегание столкновений с теми, кто может представлять угрозу. Никакого страха. По жизни мне всегда представляется, что быть в бегах афигеть как сложно, но мне-из-сна это было привычнее, чем здешней мне из дома в магазин сходить.

@темы: iDream

06:47 

Иногда полезно взглянуть на ту сторону жизни, из которой когда-то ушел. Больно, но полезно.

Когда-то я верил, что познавать мир можно исключительно при помощи логики. Стремился к совершенству, во всём и во всех видел массу изъянов. В какой-то степени та личность всё ещё остается частью меня, и именно это, судя по всему, источник внутреннего дискомфорта. Именно желание судить всё и вся часто заводит меня не туда. Какое-то время назад я в очередной раз от этого ушел, но то тут то там оно всплывает вновь и вновь. Нельзя убежать от своей тени.

Я умею работать с тёмной стороной и потаенными желаниями, но что я с этим буду делать - пока что понятия не имею.

P.S. Вообще все отчетливее и масштабнее различие между тем, как меня видят практики и близкие к этому всему люди-нелюди, и тем, как видят все остальные. И, пожалуй, мне надо поработать над поверхностным образом себя. Меньше заумства и больше шизофрении. Так будет прикольнее.

08:49 

Одна из моих главных проблем - коэффицент полезного действия. Из всего того, что крутится в голове, на бумагу попадает процентов 20. Но это еще ладно, потому что, на деле, процент неплохой, так как поток надо фильтровать и всё такое. Проблема возникает от того, что из этих 20% большая часть идёт просто в стол, и остается даже не 20%, а много-много меньше. А я потом удивляюсь, от чего ощущение, что столько энергии уходит в пустоту :/

19:29 

Оказывается, тема с очками виртуальной реальности вовсе не заглохла, а вполне себе в разработке. Просто пока из-за цены-качества 90% моделей - штуковины, в которые просто вставляется телефон.

Я это к тому, что прикольно видеть в мире штуки, которые раньше были только в научной фантастике. Я очень надеюсь, что разработают очки дополнительной реальности, и будет живущее своей жизнью кибер-пространство. Не знаю, что я там делать буду, но круто же)

10:52 

Понял, почему меня бесит слово "эскапизм" в том контексте, как его обычно используют.
от английского escape - убегать.

Настоящий эскапизм - это если я сяду играть в комп, забью на жизнь, планы, отношения, и объявлю, что важнее всего для меня теперь игроцкие ранги за неделю. Если уйду в астрал, забью на жизнь, поиски, попытки что-то осознать и объявлю, что отныне я занят свержением мирового правительства. Или, наконец, если всё брошу, объявлю материальные ценности своим высшем приоритетом и уйду работать в офис. Вот всё это - эскапизм, а вовсе не долбанутые духовные поиски. Обществу важна только успешность: преуспел - ты великий творец и духовный гуру, не преуспел - странный идиот. И я сейчас вовсе не про абстрактные серые массы, которым всё это просто чуждо. Я про тот неприятный сюрприз, с которым столкнулся уже в среде таких же ищущих: точно так же здесь многие измеряют все успешностью, просто линейки не стандартные фабричные, а у всех свои модицицированные. А что линейкой не померить - то косяки и эскапизмы.

P.S. гневный пост не потому что люди меня задолбали этой темой - у меня профессия такая, что мне положено. Гневный пост - потому что люди задолбали этой темой сами себя, вместе с творческим потенциалом и яркими проявлениями личности.

И вообще. Это не духовное развитие должно помогать жизни, а жизнь - духовному развитию. А если не помогает - значит, пора в жизни что-то менять.

19:52 

А я в очередной раз придумал куда бы мне полезть. Не знаю, дойдет ли до этого дело, но теперь хочу ходить в тир и учиться стрелять из огнестрела. Ну, по крайней мере в детстве пробовал пару раз и было круто. Но сначала всё-таки дождусь более теплого времени года, потому что сейчас хочется только спать.


Сны снятся тревожные в последнее время. Вчера сообразил немного почистить ловец снов и стало, вроде бы, чуть полегче. Похожее было прошлой зимой и весной, но гораздо хуже. Многократно.
Наверно, время поискать новые ловцы, или наконец научиться их плести. В прошлый раз всё решалось именно количеством, по крайней мере. А постоянные чистки - верный способ все испортить.
Интересно было бы попробовать собрать аналог ловца снов не для отсева всякой жести, а для привлечения того что хотелось бы видеть. Наверняка это возможно.

10:16 

Подсознание

Опять не спиться, так что обещанный пост про подсознание и работу с ним.
Но сначала две оговорки.
Первая - это пока не теория, а хроника практики с теоретическими гипотезами про ее природу. Потому что я не хочу писать теорию, не получив на практике финального результата (в данном случае для меня это получение в своей голове сбалансированной системы, не конфликтующей с собой же).
Вторая - описывать такие вещи я стараюсь больше с точки зрения психологии, чем магии. Но при этом сам я исхожу из магических теорий, когда тыкаю всё это. Просто пересказывать стараюсь как можно более отстраненно.


читать дальше

@темы: страньше и страньше

02:32 

Когда люди пытаются вспоминать прошлые жизни, чаще всего это поиск одной из двух вещей: либо разбора ошибок, либо способа найти там более настоящего себя. И часто кажется, что суть одна, но по-моему - ничего подобного.
Я много копался в теме, много пытался вспоминать и много всего разного в разные периоды считал собой. И заметил одну четкую закономерность: что собой не назови, уже не важно, насколько это реально соотвествует личности и душе - сознание автоматически начинает копировать схемы поведения.

После того, как ряд "воспоминаний" про мои якобы менее развитые воплощения достиг такого масштаба, что некоторые темы начали одна другой противоречить, я всерьез усомнился во всей идее линейного развития души. То есть, время даже в материальном мире штука не вполне линейная, какого хрена же тогда считать его линейным там?
Я не исключаю, что могут быть, к примеру, вторые жизни для закрытия незакрытых гештальтов. Но в то, что мы заперты в череду перевоплощений, единственной целью которого является развитие, я верить перестал. Это создано представлением о несовершенстве души. А я верю, что душа не гоняется за багами системы (не даром говорят программисты, что одна исправленная ошибка создает десяток новых), а просто хочет получать опыт. Самый разный, без значков + и -.

К чему это всё я... Довольно сложно проверить на подлинность воспоминания такого плана и, пожалуй, проверки вообще можно считать отдельным видом практик во всех эзотерических поисках. Но в контексте вреда и пользы для психики - определенно полезнее искать то, какими мы могли бы стать, чем то, какими нам надо перестать быть.


@темы: страньше и страньше

21:32 

А сегодня (и +1 к странным снам с пятницы на субботу) снилась ядерная война. Я люблю в фантастике тему ядерного постапокалипсиса, fallout и всё такое, но вот в таком разрезе это вот совсем не весело. Интересно, но... в общем, но.
В этот раз мне довелось побывать в роли девушки-пилота бомбардировщика. Насколько я помню по сюжету сна, там какие-то террористы собирались взорвать бомбу, и мне был дан приказ попытаться их нейтрализовать, пока они не добрались до города. Предотвратить взрыв не удалось, но рвануло не в самом городе, а рядом.

Потом кусок сна я помню плохо; помню что в городе готовят убежище, помню что мне досталась доза радиации, самолет повредился, и мне с военной базы на воде (там то ли океан, то ли море довольно близко) приходит приказ об аварийной посадке. Мне дают инструкции, как свалить подальше от очага радиации. Пока сажаю самолет, вижу вдалеке расширяющееся черное облако радиоактивной пыли (я не помню, так оно выглядит по факту после таких взрывов, или мозг генерировал на основе киношных вариаций, надо будет проверить).

Прихожу к реке. Тут два интересных сновидческих момента.
Первый: графика во сне заметно отличалась и именно на реке я с интересом рассматривала текстуры и анимацию (лол, я не знаю как иначе выбрать термины), с другой - мне не пришло в голову, что это сон. Полуосознанное сравнение.

Дальше я думаю о том, что мне надо плыть вниз по течению дальше от взрыва, но рано или поздно течение принесет радиоактивные частицы, если уже не принесло, и я либо успею спастись, либо точно умру в мучениях. Про смерть от лучевой болезни я знаю довольно много и мне ну очень не хочется вот так вот. И тут собственно второй интересный сновидческий момент: голос в моем сознании сообщает мне, что в таком случае я смогу просто выйти из этой жизни, так как она не моя. Если я ничего не путаю, он говорит именно про жизнь, а не про сон. С горем пополам я решаюсь довериться голосу и решаюсь прыгнуть в реку. А в реке плавают подростки, причем вверх по течению плыли, как раз к зараженной зоне. Говорю им про взрыв и убеждаю повернуть обратно. На этом то ли сон закончился, то ли моя память, но в общем умирать от лучеврй болезни не пришлось.

Всё-таки мне очень интересно, почему мозг так упорно не хочет осознавать сны, что даже в случае вмешательства стороннего наблюдателя старается не палиться.

@темы: iDream

08:29 

Самокопания пост; тем кто знает меня меньше года вряд ли может быть интересно

читать дальше

@темы: страньше и страньше

02:58 

Таро Райдера-Уайта в программе "спасибо, кэп"!
Ни одна колода мне не описывает ситуацию так... точно, полно, при этом почти никогда не выдавая чего-то нового. Если только в лоб про будущее не спрашивать.
То есть, помогает разобраться в бушующем в голове бардаке, но когда нужно понять более глубинные причины и процессы - фигу. И так всегда.

@темы: страньше и страньше

04:09 

Пожалуй, ошибочна была попытка постоянно заполнить ощущение пустоты любым подвернувшимся под руку занятием, в котором у меня мог бы быть шанс преуспеть. Я куда только не пытался лезть... То есть, всё бы хорошо, но к половине занятий у меня был только поверхностный интерес. Все области, в которых я чего-то добился, всегда имели за собой ряд целей ("хочу рисовать мои образы, ведь больше некому", "хочу рассказывать свои истории"). Связанный с этим ряд задач получался выполнимым, а вот всё что "прост нравится" так и оставалось на уровне "прост", даже если я пытался.
Самое неприятное - что при кажущейся безобидности это нифига не безобидно. Потому что как только мой уровень энергии поднимался выше нуля - всё сразу спускалось на не нужные по сути задачи. Вероятно, это одна из важных причин вечного нуля. Но пока не проверено.

04:20 

Итоги года уже не в рамках попытки-вести-статистику: год был тяжелым, наверное тяжелее всех которые я помню по психологической части. Потери, ссоры, расставания, все сейчас что-то такое пишут и я повторяться особо не буду. Но еще этот год принес много осознаний-озарений-откровений и прочего на О. Нет худа без добра: Новому Году я еще наверное никогда не был настолько рад. Мне кажется, дальше станет легче (потому что озарения озарениями, опыт опытом, но... пора, в общем).

04:12 

Мысли-немысли

Люди - существа живучие. Психика даже не побитого жизнью человека при жесткой необходимости и безвыходности ситуации способна пережить практически что угодно (а если неспособна - то она будет уже не в том состоянии, чтобы о чем-то таком беспокоиться). То есть, депрессии и тыды - я считаю, они не от того что плохо и сделать ничего нельзя, а от того, что подсознание пытается достучаться с воплями "хватит терпеть этот бред!". Потому что подсознание умнее и знает, что мы можем, а что нет. А в реально тяжелой ситуации оно доводить еще сильнее не станет, иначе не было бы, к примеру, рабства - суицидом решалось бы всё после определенной черты.

Даже если не учитывать мистическую часть - весь мой опыт говорит о том, что неосознанные возможности мозга вполне себе работают и при большом желании их можно начать осознавать. Или, по крайней мере, слышать. То есть, гипотеза о том, что подсознание знает больше сознания и лучше оценивает ситуацию, вполне себе имеет подтверждения.

Вывод этот получился из того, что в последнее время я часто сам себя загонял в угол, и каждый раз приступы депры были наиболее эффективным стимулом из этих углов вылезти. Очень помогают нужные слова, сказанные нужным людям. Проблема лишь в том, что по многим темам я до сих пор не понял, что и кому мне нужно сказать.

И да, самоубеждение и напускной позитив в результате больше вредят, потому что откат еще тот.

13:38 

А вообще тут стало слишком много серьезной шизософии и психотерики, пора завязывать и принести что-нибудь более умное. Скажем,


@темы: потому что розовый слон

13:34 

Не знаю, общий это принцип проблемы или мой частный случай, но у меня максимальные проблемы с выходом из зоны комфорта - в период, когда раньше очень долго было всёплохо, а потом стало резко лучше, но тоже далеко не идеально. Когда всё просто плохо - не так уж страшно рискнуть и попытаться изменить. Страшно - когда кажется, что то хорошее, что имеешь, получилось чуть ли не случайно, и может оказаться слишком хрупким. Что любой выход из безопасной зоны может занести в неё какой-нибудь неведомый пиздец. Что будет как раньше или даже хуже.
Но надо пробираться дальше, потому что застоявшаяся система всегда стремится к саморазрушению. А всё что в систему можно занести - рано или поздно занесётся всё равно.

@темы: а можно было просто не париться

00:17 

Минутка шизотерики. Хроника событий

Я вот уже много лет веду разнообразные статистики и летописи важных событий, которые можно отнести к тонкоплану. Не знаю сам, зачем мне это, но нравится наблюдать, сравнивать и пытаться понять, что имеет за собой реальные закономерности, а что является случайным или имеет за собой вполне материальные причины.

В общем, это своего рода подведение итогов, но не за 2016 год, а за целый период 2011-2016.
читать дальше

@темы: страньше и страньше

22:38 

Очень легко спутать искренность и излишнюю грубость. В целом это понятно - общество не учит быть откровенными, и честно высказывать все мысли подряд кажется очевидным вариантом.

Только тут одно большое НО.
Такая мысль довольно... предметна? Я не знаю как это назвать. В общем, что более искреннее - желание высказать свое фуфуфу про довольно низкий материальный план бытия, или желание не обидеть друга неважной в общем-то заморочкой?
Увы, часто кажется, что первое.

Это не в том смысле, что я как-то кого-то хочу осудить. Сам через это проходил, учась открываться. Но мне в детстве в голову накрепко вбили массу правил хорошего тона. Со временем я их выбил, чтобы самостоятельно выбрать удобные для меня рамки. Но не забыл, и со временем оценил их полезность.

Не раз меня сильно задевали резким ответом на мои неверно интерпретированные слова. То есть это даже не маловажные проблемы были, а несуществующие вовсе. А вот неприятный осадок после этого - вполне реален. Я сейчас не о чем-то недавно произошедшем, последние примеры были довольно давними. Я просто задумался о том, что... как бы сказать...

Я эмпат. Я чувствую, когда от меня что-то скрывают, хотя не в моих правилах пытаться лезть разбираться, что именно. Но я чувствую, насколько от меня закрываются и насколько важные вещи люди умалчивают.
И я замечаю, что события и ситуации почти не играют роли. У человека может быть огромный склад скелетов в шкафу, но насколько он говорит открыто и искренне - это насколько искренне он говорит о своих эмоциях и/или демонстрирует их (не все умеют и то и то, но это само по себе не мешает). И, напротив - и это я уже по себе знаю - можно говорить всё о своей жизни, о мнении и о взглядах, но ни на йоту не открыться духовно.

Поэтому не помогает говорить фактическую правду, чтобы быть искренним. Если что-то болезненное нужно сказать - есть масса способов выразить свою мысль аккуратно. Ну и вообще значение слов очень переоценено современным обществом.

А рецепта "как научиться быть искренним" наверняка не существует, потому что у каждого он свой.

@темы: а можно было просто не париться

22:22 

Этот дневник всё больше смахивает на сонник, потому что снится мне всё чаще всякая странность, бытовуху записывать я не люблю, а больше как-то не о чем.

В общем да, ночь с 12 на 13, располагающая к гаданиям и пророческим снам, как я узнал уже сегодня. Потому и решился таки записать вот это вот.
Аж страннее обычного.

Снился мне ведьминский шабаш с участием... ну, я не поручусь, что самого владыки Ада, мог быть демон-заместитель, но если так - он не палился. Образ - чёрное мохнатое существо с рогами, значительно больше человека. На животное, козу или что там еще, не похоже. На классический образ Бафомета вроде бы тоже не вполне, а вот на изображениях собственно шабашей я что-то похожее видел.

Я не помню что именно там происходило, так что не скажу, чтобы не соврать, но помню там пару влюбленных, которые ждали скорого конца по какой-то причине, и решили назвать друг другу свои человеческие имена. На что демон их одёргивает, мол, это нарушает условия контракта, и если они называют имена - контракт расторгается. Что за контракт, тоже не помню, но помню свою мысль в духе "ну нафига вам эти имена, ну зачем ради этого что-то рвать" - не люблю я такие истории, да. Впрочем, этих двоих ничего из этого не останавливает, имена они называют. Что дальше - не помню, но тёмным силам в общем и целом пофиг, потому что - их дело, их выбор, и последствия тоже будут на них, а тут шабаш, чо отвлекаться-то.

@темы: страньше и страньше, iDream

17:42 

Есть такие сны, о которых словно нет права никому рассказывать, нигде записывать их. В лучшем случае - можно рассказать другими словами, спрятав какую-то глубинную суть.
Я не знаю, как это работает, почему и откуда и что это. Но помню, как один человек рассказывал мне сны, а мне хотелось орать, чтобы он прекратил и не говорил о том, о чём говорить нельзя. Объяснить сколь-нибудь логично свои эмоции я тогда ещё не мог, так как свиду - ничего особого, бывают необычные сны, и часто о них вполне себе можно говорить и норм. А тут...

Потом еще несколько раз я сталкивался с такими темами, уже не только в контексте снов. Мимолетные видения, озарения средь бела дня - тоже иногда попадают в эту область. И часто что-то можно рассказать определенным людям, но больше никому. Что-то просто не надо выносить на широкую публику. Всегда в конкретном случае чувствуются границы допустимого.

А всё это к тому, что мне приснился такой сон, о котором я не могу говорить. Ну, помимо самого факта. Просто интуитивно чувствую твёрдое "нет" - даже на мысль записать для себя в закрытке или где еще. Просто нет и всё.

Ах да, и последнее: это опять было с пятницы на субботу, как и 99% всех моих необычных снов.

@темы: страньше и страньше

Ignis fatuus

главная