Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Шизотерик, художник, ролевик.
Всё непонятно.
В закрытки про всякое магуйство можно постучаться здесь или в личке.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:05 

Обо мне


Что нужно обо мне знать
- Вообще-то, ничего не нужно.
- Имя читается "Альгравильд". Сокращенно, Вильд.
- Художник и вообще творческая личность. Кстати, вы верите в относительность времени? Тогда ещё я музыкант, актёр, бизнесмен, аниматор и основатель собственной религии имени себя. Просто это всё где-то не сейчас.
- "Гордыня, уровень - бог". Это ещё из предыдущего пункта довольно очевидно.
- Физиологический пол - женский. Психологический пол - андрогин. Уровень гендерного развития, правда, не заходит дальше "дружба, пони, радуга". Кажется, по жизни.
- Люблю истории. Фэнтези, фантастику. Книги, сериалы, фильмы, аниме, мюзиклы. В разные периоды - разное. Иногда - просто всё подряд.
- Ролевик. Люблю и текстовые, и живого действия. Рейтинг не играю, играю приключения, безумие и хаос!
- Мечтаю много, мечтаю о разном. Ищу тех, кто присоединится к моим проектам или предложит свои. Я всегда счастлив попробовать что-то учинить.
- Люблю изучать человеческий разум и то, что под ним.

@темы: моё великолепное эго

18:44 

Ииии первый пост посвящается тренерам покемонов!



Нет, я люблю оригинальные игры. Даже очень. Я даже приставку Nintendo 3DS купил, по факту, ради этих игр. И жду выход новых игр осенью. А ещё геймбой был мечтой детства, конечно же.
Но тут я не понимаю. То есть да, идея забавная. Но, на мой взгляд, игры - это хороший досуг дома, а прогулки - они для друзей, природы и поиска интересных мест. Не поисков покемонов.
Ну то есть ладно, может, было бы интересно, если бы это было чем-то большим, чем файлы в телефоне. Вот забавно было бы собрать компанию энтузиастов, сделать какие-нибудь фигурки и попрятать по разным местам в городе, кто найдет - тому радость! А потом за огромные деньги продавать тем, кто узнал и захотел, но сам не нашел.
А ещё в оригинальных играх уже есть тамагочи, а в go - нету. Для меня это всё окончательно решило :P

@темы: план захвата мира

19:32 

19:43 

Devil's Carnival

Мюзикл прекрасен. И конкретный эпизод прекрасен.

Первый фильм мне, конечно, понравился значительно больше второго. Хотя и второй чем-то... настольгичен.
Ад - в головах.

@темы: we are what we love

20:11 

Мы в какой-то момент разучились летать, кажется.
Нет, не надо мне говорить, что это нормально, это взросление. Нет ничего менее нормального, чем взросление.
Дело не в том даже, что тяжелые раны и какой-то там эдакий опыт затягивает нас в какую-то там серость. Нельзя затянуть душу туда, где её нет.
Мне кажется, мы слишком увлеклись анатомией наших крыльев. Чтобы понять, как всё это работает, мы разобрали всё на ткани, косточки и мышцы, разрезали скальпелем и сказали "хм, как интересно! Наверное, это значит... Наверное, станет эффективнее, если..."
Что-то, наверное, нам надо понять. Надо понять, что толкает в подобное... безумие? Таких, как мы, обычно и называют безумными, но по-моему безумие - это считать выводы, полученные электронными импульсами в синапсах мозга, более верными, чем мечты и фантазии, которые когда-то водили нас за собой. Что, это тоже электронные импульсы в синапсах? Неужели кто-то может подумать, что мне есть до этого дело?
Надо понять, почему часто хочется слышать всё то, что не хочется слышать. Почему сомнения рано или поздно одерживают вверх, какой бы не была вера. Легко совершить один раз безумный прыжок, страшнее всего - когда после него не умираешь, а снова встаешь, чтобы оглянуться и увидеть последствия.
С каких это пор просто верить стало недостаточно?

@темы: а можно было просто не париться

20:54 

Как бы мне хотелось научиться петь! Нормально, а не ааааааыыыыииии-кхе-кхе-кхе.
В частности - я хочу мюзикл. Сочинить; благо идей полно, и перекладывать их в стихи я, в принципе, умею. Поставить голос, научиться играть на чём-нибудь кроме варгана и собрать команду - не так уж много... не так уж мало.
Осень, как правило, время плодотворное. Дождусь её - пойду в очередной раз искать возможности начать все эти дела. Сейчас это... не то чтобы бесполезно, скорее, сейчас просто время для иных дел.

@темы: план захвата мира

13:56 

Сердце демона

Когда-то, давным-давно, а может, и недавно, а может, и вовсе где-то в Вечности бесконечных переплетений ещё не случившихся нитей вероятностей, жила маленькая девочка. Жила она в небольшой деревушке со своими родителями в бедной обветшалой лачуге.
Отец и мать жили в горечи и грусти. Отец всё время переживал, что ни на что нет денег, еды мало, дом разваливается и вечно нужно всё чинить. Мать тосковала по молодости и красоте, ныне потерянной.
Родители девочки всё время жили в своих мыслях о бедах и совершенно не уделяли дочери внимания. Девочка была очень одинока. Но она была очень доброй и каждую ночь молилась богам, чтобы те вернули маме красоту и принесли папе какой-то доход. Она искренне верила, что, если беды пройдут, родители снова полюбят её.
Однако боги то ли не слышали её молитвы, то ли не сочли нужным хоть как-то на них откликнуться. Услышал и откликнулся некто совсем другой.

Во сне к девочке пришел демон. У него были огромные черные крылья, длинные чёрные волосы и глаза, тоже черные, напоминали две бездны без единого отсвета.
- Отдай мне свой язык, и я дам вашей семье несметные богатства, - предложил он девочке.
Она согласилась.
На следующий день у девочки отнялся язык. Она больше не могла говорить. Родители, впервые за долгое время, стали беспокоиться о ней; их испугала внезапная болезнь, совершенно непонятная им.
Несколько дней спустя в деревеньку примчался гонец из столицы. Оказывается, отец девочки был внебрачным сыном богатого купца, который умер, глубоко разочарованный в своих официальных наследниках, впустую прожигающих все добытые за его жизнь деньги. Умирая, он успел переписать завещание на сына, которого до того момента даже не вспоминал; однако в последнее время постоянно видел во снах, как тот умело продолжает его дело.

С того дня жизнь семьи кардинально изменилась. Они стали жить в городе. Отец весь день пропадал, учась разбираться со сложными купеческими делами. У него не осталось времени на больную дочь, а нанятые им цирюльники никак не смогли ей помочь. Мать же по-прежнему, и даже больше чем прежде, горевала о прошедшей молодости. Теперь у неё мог бы быть шанс пожить в своё удовольствие, но она была уже далеко не так красива и не так молода.
Девочка вновь осталась одна. В городе было много других детей, но как немой общаться с ними?

Шло время. Одной ночью демон снова явился в её сон.
- Я дал вам богатство, но ты всё ещё грустишь. Отдай мне свои глаза, и я одарю твою мать красотой, какую ещё не видел мир.
Девочка вновь согласилась.
С того дня она ослепла и уже не могла видеть, как внешность её мамы стала меняться день ото дня, и в какой-то момент она стала настоящей красавицей. Светское общество быстро признало её, несмотря на манеры простушки.
Отец вновь позвал разнообразных лекарей, но никто не мог сказать, что случилось с его дочерью. Теперь у семьи были слуги, которые могли следить за ней, и родители, хоть и интересовались её здоровьем порой, всё реже приходили в её комнату. Столичная жизнь поглощала слишком много времени - да и как общаться с немой и слепой?

Теперь девочка плакала ночами. Её родители больше не горевали, но теперь ей самой было плохо, как никогда раньше. Она скучала по временам, когда они жили в лачуге.
Демон следил за ней из мира теней и духов. Он не был жестоким - он просто был демоном - и ему стало жаль её. И он вновь пришел в её сон.
- Ты одинока. Отдай мне своё сердце, и ты больше никогда не будешь одна.
- Но тогда я умру, - возразила девочка.
- Смерть - это только начало.
Она подумала и согласилась.

Отец и мать рыдали как никогда горько, когда их дочь положили в деревянный гроб. Теперь они жалели, что говорили с ней так мало, так мало заботились о ней, так мало любили её. Теперь каждый день они винили себя в её преждевременной смерти.
Но прошло девять дней, и им обоим в одну ночь приснился один и тот же сон.
Им снилась их дочь. Она была счастлива; она снова могла видеть и говорить, и её сердце снова билось. За её спиной появились белые крылья, мерцающие в лунном свете. Она смеялась и босиком танцевала на мокрой траве.
- Мама, папа, со мной всё хорошо, я больше не одинока! Не грустите и не печальтесь, и не вините себя. Живите дальше.
Затем чёрная тень взяла её за руку и повела к кострам, где танцевали, летали и ползали самые невообразимые твари. Они смеялись, квакали, пели и шелестели. И они влились в этот безумный танец среди огней и лунного света.
- Я больше не одна!..

@темы: сон разума

16:03 



Годы шли, всё менялось. Взгляды менялись, характер менялся, вера менялась. Но роскошным шлейфом за сознанием всегда тянулось подсознание, напоминающее о тех забытых частях нас, которые были брошены зря.
Вполне естественная реакция - отбросить всё и сразу, не разобравшись, а что именно голос подсознания хотел сказать, в очередной раз торжественно вытряхивая скелеты из шкафов.

Мы - это наши желания. Мы - это то, чем мы по-настоящему хотим быть. Вот только как понять, что настоящее, а что навязано нам чужими и нашими собственными представлениями о том, как будет красиво, правильно, круто и всё такое?
Я думаю, тот голос, который может открыть истину о себе, бесполезно называть именами. Бесполезно выдавать инструкции и рассуждать. Но к нему можно обратиться. Если сделать это правильно - он ответит. Как правильно? Как повезет - так и правильно. А вот как не принять его за что-то ещё, я не знаю, потому что сам по жизни принимал за него всё подряд. Когда знаешь - уже не спутаешь, пока не знаешь - спутаешь, как ни старайся.

Весь проделанный поиск и ошибки на пути, я думаю, тоже не зря были. Я слишком гордый, чтобы считать ошибки просто ошибками. У всего был свой смысл. Через какие-то уголки своего внутреннего кошмара надо пройти просто потому что надо.
А дальше что? А дальше жизнь.

@темы: а можно было просто не париться

00:33 

Короткие истории - это, пожалуй, довольно легко. Ну то есть как - их невозможно просто взять и придумать, но они появляются сами, почти завершенные, почти цельные. Почти. Единственная и самая сложная задача - правильно нащупать финал.
Исполнение - вопрос отдельный. Хотя пока я записываю всё текстом, сейчас я делаю это просто потому, что так быстрее. Зацепиться, запечатлеть. Потом в планах графические романы, анимация, а может - и что-то ещё. Меня не устраивает уровень художественности моих текстов.

Сложная задача - саги. Они не так уж часто появляются, но остаются всегда надолго. Они меняются вместе со мной, странным образом тасуются и перевоплощаются, порой, во что-то совсем иное, чем были изначально.
И вот тут начинается радостный парад проблем. Кусочки расползаются, что-то не стыкуюется, что-то просто непонятно. Самое ошибочное, что я когда-либо делал с такими ситуациями - это пробовал всё сшить логикой.
Не знаю пока, как я решу эту проблему. Как-нибудь решу.

@темы: а можно было просто не париться

02:47 

Всё началось с очередного сурьёзного философского рассуждения, но что-то я подумал и решил, что мораль всего несказанного можно выразить легко и просто:


@темы: а можно было просто не париться

03:17 

Дилемма, мучающая меня уже несколько дней: можно ли жить в замке у водопада. Нет, меня не волнует вопрос финансирования такого строительства, меня волнует вопрос звукоизоляции!

Еще один вопрос невероятной экзистенциальной важности: мне нужны новые хобби. Рисование уже давно из хобби превратилось в профессию (я даже зарабатываю эти самые бумажки, как их там, деньги, уййе! Я взрослый... а нет, показалось, фух).И теперь мне позарез нужно что-то, не требующее длительной специальной подготовки, обучения и покупки дорогих материалов.
Хочу что-нибудь хотя бы отчасти творческое, а ещё хорошо бы почаще выбираться в город с осмысленной целью...
Я как-то подумывал сделать видеоблог. И, кажется, у меня появилась идея, но я вредный и пока не скажу.

@темы: моё великолепное эго

02:00 

Сегодня - один из тех дней, когда оживают тени. Обычно они просто таятся в пыльных тёмных углах и закоулках нашего разума. Но сегодня - их время.
Сегодня - время страхов. Неосознанных, неоформленных, неосмысленных. Они выходят, они принимают формы. Мы боимся, сами не зная - чего.
Разум всегда найдёт причину. Поэтому тени выходят, но мы не видим их. Ведь всё - в голове.

Сегодня - один из тех дней, когда одиночество становится невыносимым. Мы прячем страх за разговорами и улыбками. Прячем не от других - от себя. Кто-то говорит о своих страхах, кто-то молчит. Хорошо всё, что помогает. Помогает многое. Но нет ничего, что прогонет тени окончательно. Сегодня они всё равно будут рядом.

Я включаю торшер - в люстре сегодня все лампочки перегорели, а люстра антикварная, и замену ещё нужно поискать.
От этого не страшно. Может, даже уютно - источник света совсем близко, рядом.
Хорошо, что я уже учусь согреваться в обществе себя самого. Раньше я очень мучительно переживал такие дни. И до сих пор мне ещё тяжело смотреть страхам в глаза, но уже становится проще.

Ложусь спать с мыслью, что завтра тени, наверное, уйдут. Они обычно не задерживаются надолго. Сегодня был их день. Завтра - будет какой-нибудь другой.

@темы: страньше и страньше

21:41 

Надо сделать передышку. Планы планами, но мне начинает казаться, что я разбрасываюсь на бесконечное количество разных вероятностей. Перед тем, как начинать что-то делать, надо понять - что из этого именно хочу именно я.
Истории, рисунки - уже set in stone. Но прочее пока размыто. Для многих проектов нужны люди, и желательно - много людей. Для других уже есть команда, но на остаток лета все разбегаются.
Планы планами, но сейчас время заняться собой, видимо.

Мне уже гораздо лучше, чем было пару месяцев назад. Но периодически накатывающие волны моральной усталости и потребность в сне около 12 часов в сутки - признаки остатков депры. Отдыхать, отвлекаться и так далее - сейчас лучший выбор. Хорошо, что именно сейчас уезжаю отдыхать.

@темы: план захвата мира

19:14 

...Я танцую в кругу упавших звёзд. Их огонь обжигает босые ноги. Я смотрю на пустое тёмное небо. Вдалеке - чужие звезды. Мои - упали.

...Пытаюсь собрать их. Мои руки горят. Поднять на небо, вернуть всё на места - пытаюсь, не выходит.

...Вплетаю их в свои волосы, в одежду, в сознание, разум и душу. Огонь уже не обжигает - кажется, он давно уже сжёг всё то, что могло сгореть. Когда я умру - мои звёзды вернутся на небо вместе со мной.

@темы: страньше и страньше, потому что розовый слон

19:51 

Завтра еду в Питер, ну наконец-то. Мне жизненно необходимо сейчас какое-то изменение, пускай временное - этого хватит, чтобы ненадолго отстраниться от всего старого и помочь появиться новому. Конец старого этапа - трудное дело, из куколки не очень-то легко выбираться.

Долго думал, буду ли сюда выкладывать свои рисунки. Буду. Мне не очень нравится, что по ним меня слишком легко узнать, а некоторым старым знакомым, которые могут сюда забредать, я не хочу ничего своего показывать, но - не важно. Хватит бегать от призраков.


Хочется снова чувствовать себя собой. Как в отдельные моменты жизни. Как в некоторых снах.

@темы: а можно было просто не париться

20:11 

Акварель. К одной из живущих во мне историй.


@темы: сон разума

15:16 

В последнее время очень многие в моём окружении пришли к позиции "жить надо здесь и сейчас". Я, в общем-то, тоже такой вывод сделал, хотя мне это даётся с трудом, я никогда не жил здесь и сейчас.

Однако в последний раз во время обсуждения этой темы я заметил у себя резкий всплеск раздражения и отправился на поиски подвоха в своём восприятии, не чужом, конечно, для других в данный момент оно, может, и норм, или я понял не так. Подвох нашелся быстро.

Время - штука вообще относительная. Прошлое - то, что сделало нас теми, кто мы есть. Будущее - то, что заставляет пережить самые тяжелые времена, помогает бороться. Нельзя выкидывать целый пласт своего существования ради "сейчас".

Некоторым проще сделать упор на проседающий аспект, чтобы быстрее освоить его. У меня не так, меня это сбивает с толку. Я лучше буду сразу везде, без выдуманных мозгом разделений.

@темы: а можно было просто не париться

11:59 


@темы: сон разума

19:14 

Этот дневник создавался не для того, чтобы постить тут всякую шизу, но сегодня я осознал, что без шизы как-то не так. Да здравствует шиза!
###
Иными мирами я интересовался ещё с детства, но в тот период совершенно не верил, что что-то подобное может существовать. Никогда у меня не было веры в сказки или в чудо, я искал логическое объяснение всему на свете.
Вера пришла потом, и лишь по той причине, что я осознанно её выбрал, будучи более не в силах существовать в той реальности, которую сам создал для себя.

Но, будучи по-прежнему логиком, я не мог не заняться теоретическими вопросами новой веры, как в 9 лет упорото занимался христианским богословием. Эффективность поначалу была тоже аналогичной, и формирующиеся в голове концепции порой заслуживали 9 из 10 по шкале абсурда. Десятку я торжественно посвящаю человеку, мечтавшему спереть из другого мира казну и устроить на этом бизнес.

Попытка соединить веру и научный подход, естественно, крупно меня подвела. Хотя бы тем, что логика на данном этапе развития неспособна выйти за рамки постижимого мира. Даже квантовую механику она не может осознать, а тут, судя по всему, что-то заковыристее.

Пока писал, успел забыть, к чему вёл. Ну, не важно. Смысл в том, что здесь будут ещё и заметки из моих ощущений и опыта. Логических подтверждений и доказательств не будет, это гиблое дело в таких вопросах, и в моём исполнении больше походит на попытки что-то доказывать самому себе.

Зачем? Потому что потому. У меня очень много негативного опыта с попытками о подобном открыто вещать. От просто печальных историй до безумия. Но, как бы меня в этом не убеждали, я не верю, что прятаться и изображать нормального человека - лучший выход. Хотя бы потому, что тогда я буду нечестен с собой; ведь я, вне зависимости от последствий, хочу говорить о подрбных вещах открыто.

@темы: потому что розовый слон, страньше и страньше

21:25 

Стиль одежды у меня теперь варьируется от "я апасен" до "мечта педофила". То ли ещё будет)

Самая подходящая мне ныне марка - oodji. Уже который раз нахожу там туники и прочее под старину, но стилизованное, конечно. Почти все остальные либо слишком пафосны, либо недостаточно пафосны. К пафосному я особо придирчив, так что с пошивом платьев целая кампания намечается.

Смешное чувство - рассуждаю о девичьих вещах, пишу при этом по-прежнему в мужском роде. Да-да, так оно и должно быть, и розочки на фоне дневника тоже для этого!

@темы: моё великолепное эго

Ignis fatuus

главная