• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моё великолепное эго (список заголовков)
08:03 

Шизотерическое

Вспоминаю одну из тех жизней, и понимаю, что ситуации ныне травматичные - там воспринимались просто как кочки на дороге. Тряхнуло, едем дальше. Всё. Никаких травм.
Почему в этой жизни любая мелочь способна превратить мою психику в какую-то кашу?
То есть нет, я как раз-таки знаю (наверное), почему в этой жизни всё так напрекосяк, а в остальных повеселее. Потому что по какой-то причине именно в этой специально пошло давление на вопросы психического здоровья, тогда как в целом условия - ну, среднестатистические для меня. И будучи тем собой, я бы, как обычно, наслаждался каждым моментом (о боги меня никто не пытается убить ура ура), но я сейчас - я не могу...

Почему-то тут я воспринимаю любую беду как БЕДУ. Именно так, капсом. Хотя в целом по меркам всех окружающих меня людей я тот еще пофигист, но по моим меркам это пока что нифига не так.

Где-то год назад, когда я еще не считал того себя, ну, собой, считал очередным астральным глюком - я спрашивал его, насколько жалкой ему кажется моя жизнь, а он удивился и рассказал, как прикольно всё смотрится, если смотреть со стороны. К тому моменту я успел побывать религиозным фанатиком, непонятым подростком, ролевиком (но только текстом), разочаровавшимся-во-всём-и-потерянным, начинающим магом, сатанистом, успел поступить в вуз и гордо (на деле, не очень) оттуда уйти ради поиска призвания.
И в каждой трансформации, изменении плана, отчаянном поиске или побеге - я видел слабость. А он видел историю.

@темы: страньше и страньше, моё великолепное эго

20:08 

...То удивительное чувство, когда понимаешь, что вдруг стал рисовать много-много лучше, чем еще недели две назад, и знаешь как исправить все последние рисунки, чтобы лучше смотрелись.
....И ещё более удивительное чувство, когда понимаешь, что все последние рисунки были карандашные, что просто крайне нетипично, и исправить в итоге реально можно.

@темы: моё великолепное эго

13:16 

В последнее время я стал более резким в словах и суждениях. Даже не знаю, плюс это или минус (но, по крайней мере, я точно знаю, что это произошло по мной же самим установленному намерению перестать подстраиваться под мнение всех, с кем я близко общаюсь).

Один человек недавно сказал мне, что я типичный холерик, и что это нормально, он сам же такой. Я удивился и сказал, что по жизни считал себя флегматиком. Тут уже он удивился.
Рисую я действительно как холерик, с брызжущей во все стороны краской, ломающимися грифелями и периодически всё на себя опрокидывая.

@темы: моё великолепное эго

22:54 

Странное состояние: всё осколочно, обрывочно, и картины моих историй словно временно померкли и отошли на второй план; но я чувствую, что это подобно семенам, из которых вскоре появится что-то новое, но не такое, как раньше, и одновременно продолжающее старые линии.

Я не хочу отказываться от того, что было. Есть среди моих творений (в данном случае речь про творчество и придумки, не что-то эзотерическое) миры, которые я забросил когда-то давно; это не должно так быть.

Не раз я натыкался на тему "какое письмо я написал бы себе из прошлого", но я порой думаю о том, что лучше бы написать себе из будущего. О том, что самое важное.
Есть вещи, которые достойны того, чтобы сохранять им верность.

@темы: моё великолепное эго

18:06 

По типологии Княжны тест мне выдал эквиску. Прочитав описание, я возмутился, но потом полез почитать описания любых людей и... В общем да, теперь я могу не тратить дофига времени на объяснения, почему со мной опасно общаться.

Вот тут почти идеальное описание того, как это работает у меня. Кроме ряда пунктов.
Проблемы с доверием... ну, с одной стороны, да, меня предали все кому я доверял в определенный период (не преувеличение), с другой - фигу с два из меня кто-то сможет выбить желание привязываться и доверять. Однако я считаю, что именно в желаниях людей проявляется их истинное Я, и это именно то, что мне интересно в людях, и я до упора буду провоцировать на проявления скрытых желаний, даже если это разрушит отношения.
Контроль... да не, слишком бесполезно. Возможно, я бы и попытался, но бесполезность чувствую слишком глубоко. И я уже понял на опыте, что, толкая человека в сторону его желаний, можно потерять полностью. Так что это не контроль, скорее - желание уже сразу узнать, кто перед тобой.

Тут в тему более деструктивных сторон. Ну, я уже вряд ли попробую наркотики - подумывал, но пришел к выводу, что можно заработать деструктивное влияние на мозг в долгосрочной перспективе даже без привыкания, а бонусы слишком сомнительны, и вообще я не уверен что будут такие, как я хотел бы (астралы, все дела). Ну и вообще вредные привычки, кроме как по мелочи - тема не моя; когда я рискую жизнью, то с много большим размахом и более нестандартно. Но - да, жизнь для меня важна не сама по себе, а ради ряда моментов, и я без особых раздумий рискну ради них, если нужно будет. А те, кто со мной, могут попасть под раздачу, если вовремя не покинут зону угрозы.

P.S. Раньше эта типология мне выдавала вампира. Ну, местами это тоже актуально, но всё-таки в последнее время чаще я ловлю чужой ритм, чем задаю свой. Свой задать могу, но это уже идет как... знак доверия? С близкими оно как-то в духе "а сейчас давай решим, кто из нас выбирает мелодию". Чередуется. Чья мелодия чаще играет - зависит уже не от близости даже, а от комфорта, скорее. Но без доверия от моей мелодии будут только обрывочные ноты... И да, так сместилось после очередного предательства - я наконец нашел подходящий мне вариант внешней защиты. До того я просто без разбору запускал для всех свои ритмы, периодически не забывая напомнить и про их собственные, правда.

@темы: моё великолепное эго

07:35 

Чем-то меня всегда притягивала концепция в фэнтези про наследников крови драконов. Не знаю, чем, зачем и почему, в сюжетах у меня оно почти никогда не проявляется открыто, маячит скорее как часть общей концепции и культуры - но очень часто для меня это принципиальная часть концепции. Собственно, в Realms of Vision эта тема иногда будет мелькать, и когда-то давно я работал над еще одним миром, где это был вообще один из центральных стержней истории мира.

Далеко не все вариации этой темы мне близки, но часто она вызывает ощущение... узнавания?

Да, свои иномирные концепции я предпочитаю описывать и воспринимать отдельно от эзотерических исканий. Естественно, в моём мозгу пересечения есть везде и всему, но - иронично - своему творчеству я доверяю больше, чем любому поиску разума. Хотя иногда я очень увлекаюсь логическими построениями, это считаю игрой сознания, очень относительно приспособленного для этих вещей. Просто мне нравится.

@темы: моё великолепное эго

17:50 

Внутренний диалог очень здорово уметь вести именно с нужной частью себя.

Приближение начала учебы - у меня с запозданием, как всегда - заранее начало вгонять меня в повторную депру. Я психанул и ушел медитировать.
И нет, дело не в страхах и не в опасении что опять перегружу график (как перегрузил так и разгружу, чо), и не в том что лень.
Прицепленный вчера к лампе список дел отлично отразил проблему: 4 листка - про работу с идеями для графических романов, 1 - про работу с идеями для ролевых, 1 - про учебное рисование, 1 - про заказы, 1 - про костюмы к ролевым и фотосетам. То есть, всё сводится к рисованию, графическим романам и ролевым. Это очень узко для меня при всей любви ко всему этому.
Да, еще в планах танцы и бассейн, но т.к. это я в фитнес-центр мотаюсь, в список напоминалок не вошло.
Мне нужно придумать что-то, чем я смогу ежедневно заниматься, причем без завязок на график и чужие планы.

@темы: моё великолепное эго

06:22 

Я и жизнь:
- Хватит убегать от проблем
- Но у меня нет проблем :/

...По жизни проблемы создают люди, считающие, что проблемы у меня быть обязаны. Их не устраивает, что я могу помочь им решить их проблемы просто потому что могу: проблемы обязательно должны быть у меня! Все несчастны, зато равенство и братство!
Какое-то время я даже комплексовал из-за того, что у меня есть возможность не думать о заработках, жить как хочется, меня не побила "суровая реальность" и вообще - какая она суровая, когда для меня это не так. Мои внутренние проблемы - другая тема.

@темы: моё великолепное эго

06:39 

Слухи, которые обо мне ходят в некоторых шизотерических кругах, не перестают меня поражать. То есть да, приключений на разные части тела у меня было немало, и без глюколовства с довольно неприятными последствиями не обошлось, но всему же есть разумный предел!

Вот небольшой список того, чем меня считают в некоторых компаниях:
1. Пожирателем душ. Я, правда, так и не понял, состоявшимся или нет - ну да ладно, я пытался :P
2. Демоном, вселившимся в человеческое тело. Никогда не понимал, чо тогда от меня так бегают - должен бы быть прям кладезем инфы с той стороны.
3. Какое-то время мне приписывали создание крестража (!) в живом человеке (!!). Я, конечно, увлекаюсь Гарри Поттером и не раз играл Волдеморта на ролёвках, но не до такой же степени!
4. Есть люди, считающие, что моя душа уничтожена. Вот так вот. О логике я в свете предыдущих пунктов даже не задумываюсь.
5. И последнее, услышанное мной недавно и добившее. Глюколовства глюколовствами, но есть люди, на полном серьёзе считающие, что я убил младенца. Правда, какого - они не выяснили, а я бы с интересом послушал этот детектив)))

@темы: страньше и страньше, моё великолепное эго

13:33 

Вот уже, наверно, неделя прошла с тех пор, как меня захлестнуло ощущением нереальности реальности - и оно так и не делась никуда то есть это было не потому что я что-то не то выпил. Более того, на сны тоже начало влиять: они теперь почти все не об этой жизни (а даже когда об этой - с нотами иных реальностей). Наверно, скоро можно будет попытаться попрактиковаться с ОСами, но пока пусть идёт как идёт само; наработок со снами у меня было немало, и, может, начнёт само получаться.
Я продолжаю придерживаться идеи, что не нужно использовать практики, до которых, по ощущению, не додумался сам; на них потянет, когда и если это будет естественно, а до того - это попытка поломать свою психику неестественным образом. И вообще я за самообразование во всём, что касается мистики; более опытные и старшие - хороши, когда надо подтолкнуть или поделиться инфой, подсказать; но как учитель будет плох будет любой, просто потому, что у всех разное вИдение и структура сознания. Духовным учителем можно быть только себе самому.

Из раздражающего - уже много дней чот не то с атмосферным давлением; закладывает уши, голова часто болит. Надеюсь, это ненадолго, потому что дома ещё ничего, а вот во время прогулок это давит вдвойне.

Замечаю за собой, что о некоторых вещах я начал говорить с изрядной долей пафоса разбавляемой не менее изрядной долей трололо. В принципе, меня это устраивает - почему бы и нет, это бывает уместно в разговорах о высоком, а раньше мне немножко не хватало поводов начать о чём-нибудь вещать. Главное - держать пафос подальше от личного общения; там я это на дух не переношу и вообще не воспринимаю такое общение личным и откровенным хоть сколько-нибудь.

@темы: страньше и страньше, моё великолепное эго

02:01 

Нет, статьи строчить я всё-таки не готов, но в остальном творческий день считаю удачным.

Забавно: меня во всех моих рассказах и историях преследует тема магии крови. И в "Видениях" главные герои её активно используют, и в "Небесных" она будет мелькать. Второй драгон эйдж мной настолько любим в том числе потому, что там много об этом.

В "Видениях" когда-то, в одной из ранних версий, был аж целый соседний мир магов крови, но сейчас я не знаю, как именно всё состыкуется - предполагаю, что в рамках одного мира.

А картинка просто классная.


@темы: моё великолепное эго

19:34 

Нашел, кажется, подходящий мне способ распределения времени.
Вчера вечером, весь день проведя за играми, решил, что завтра надо посвятить день творчеству для баланса. И да, это работает) Естественно, я не сижу за ним непрерывно, но мои мысли посвящены ему. Я немного дописал стихотворный пересказ, порисовал скетчики, и ещё хочу написать сегодня небольшую статейку про мои методы работы с сюжетами, т к знаю, что многие бьются над похожими проблемами.
Надо будет еще день прогулок и прочей физ.нагрузки ввести, а то этот аспект проседает всё ещё
(Что важно: это не означет, что я заставляю себя заниматься только этим. Если я захочу, именно захочу заняться чем-то еще, я так и сделаю. Но часто я не знаю чем именно хочу заняться и такие "тематические дни" явно могут помочь это решить.)

@темы: моё великолепное эго

18:54 

Нашел фотоаппарат. Нашел пауков. Скоро тут будут фотосессии с пауками (под катом для не-любителей, я пытаюсь быть добрым, да).
Макросъемка, правда, там так себе.

Поставил на комп несколько старых игр и несколько новых. Распишу в настроение что как. Увы, памяти на диске маловато.

Тем временем, армия моих личных ненавистников уже несколько дней как не палится в статистике, то ли надоело людям наконец, то ли опять какие-то хитрости-скрытности. Даже обидно немножко, столько внимания к моей персоне было! Каждый день проверяли мой дневник и, видимо, всё внимательно изучали. Таким популярным себя ощущал!

@темы: моё великолепное эго

21:32 

Некоторые изменения начинают происходить уже сами собой.

Я стал с большим отторжением относиться к любым попыткам навязать мне что-то. Я неправильно живу? Даже если так - пока меня это устраивает, меня это устраивает. Когда и что я изменю - решу, опять же, сам. Надеюсь, меня не переклинит в другую крайность, и просто спокойные советы я смогу выслушивать без внутренних протестов. Всё-таки, есть и не устраивающие меня вещи, и бывает трудно понять, какие именно. Определенно, мне не хватает разнообразия и какой-то активности. Но какой? Просто "любая" - не мой вариант, я быстро начинаю беситься, что мог бы заняться в это время чем-то поинтереснее.

У меня совершенно внезапно вылезла чёрная сенсорика. То есть, в какой-то период я форсировал её в себе очень неаккуратно и негармонично, и когда убрал - думал, что оно убралось. Но нет. Теперь всё работает куда более избирательно, но в определенных условиях, если я чувствую определенное инстинктивно понятное позволение надавить - я надавлю. Моя реакция на давление тоже меняется: раньше я либо поддавался, либо отвечал агрессивно, а теперь это какие-то более флегматичные и сложные выверты, мне пока не особо понятные.
Главное отличие: если раньше попытки форсировать служили каким-то целям, то теперь это просто одна из многочисленных автоматических реакций, возникающих вовсе не от раздражения и недовольства. Прост.


Мне не вполне нравится у себя некая форсированность оптимизма, я всегда был против такого: пассивные признаки депры продолжают где-то там маячить. Уже много меньше, но тем не менее... Чтобы оно не вылезло потом, в неподходящий момент, стоит разобраться поскорее. Незачищенных источников внутреннего негатива уже не так много остаётся.

Забавно, как внутренние изменения отразились на внешних: маман с удивлением сказала мне, что я за последние несколько месяцев стал много красивее, да и другие знакомые это замечают. Я же просто вижу в зеркале существо несколько иное и более гармоничное, чем раньше. Ещё не до конца, но меня устраивает.
А ещё стало гораздо легче петь: я внезапно обнаружил, что могу тянуть гласные без фальшивого скрежета, и перепады стали даваться много лучше. Вернусь в Москву - займусь гитарой. На занятия с учителем ещё и музыкой денег сейчас нет, так как это не срочно - пока сам.

@темы: моё великолепное эго

05:20 

Пытаюсь разобраться со своим отношением к людям, с которыми разошлись пути. Даётся непросто. Но даётся.

Все истории очень разные. С кем-то расстались давно, по детской глупости, но в итоге пути просто оказались слишком разные, хотя память по-прежнему дорога.
С кем-то удаётся всё постепенно чинить, потому что все то ли ошибки поняли, то ли просто сочли более правильным смотреть в сторону того, что дорого, а не того, что мешает - в общем-то, не важно, лишь бы работало.
Есть те, с кем я пытался что-то наладить, но получил в ответ лишь поток грязи. Есть те, кто пытались что-то наладить со мной, но я увидел лишь попытки манипулировать и послал на.

Тех, кто готов в любой момент окатить меня насмешками и грязью (да, ребят, я знаю, что вы это всё читаете, и я даже не буду спрашивать, нахуя) - мне даже в чём-то жаль. Во-первых - потому что это такое просирание времени, до которого мне со своим распиздяйством ещё далеко. Во-вторых - потому что это очень глупый способ терять друзей; в том числе друзей много более ценных, чем я. И, что самое печальное - друзей, которые даже после всего произошедшего готовы простить... впрочем, про других не скажу. Это я такой пофигист, потому что верю, что настоящую боль все причиняют себе сами, а действия других людей - безумная рука Судьбы, исполняющая то, что должна исполнить, исходя из их собственного безумия и внутренних ран.
Мне по-прежнему жаль тех друзей, которых я потерял в их попытках играть справедливое нечто, борющееся с искажением; что самое обидное - ту игру я сам принёс в свой круг общения. И сам попал под свой же "суд", да-да, Судьба, очень смешно, заценил.

Вокруг меня вообще периодически возникают секты либо с суицидальными наклонностями, либо провоцирующие на них других, либо и то и другое вместе. Это уже второй раз, а прошлый я даже вспоминать не хочу - вышла ещё большая мерзость. Ну и, конечно же, каждый раз всё против меня оборачивается, куда без этого. С другой стороны - я не то чтобы жалею; уроки были познавательные. Жизнь без всех этих долбоприключений вместо той, что была - не хотел бы ни за что.
Но впредь хотелось бы чего-то поприятнее.

@темы: моё великолепное эго

16:20 

Очень напрасно меня попросили помочь с выбором провизии во время похода в продуктовый. Потому что я и пожрать - тема отдельная. Покупал на вечер, а хватит, скорее всего, до конца пребывания на даче.

Мне нужно составить список дел и желаний. Планов очень много и часто я не удерживаю всё это в голове, и не могу в какие-то моменты придумать, чем хотел бы в данный момент заняться, а ведь вариантов очень много. С другой стороны, отдых на то и нужен, чтобы часть времени ничего не делать, погружаясь в ощущения.

А на дачу в следующий раз буду брать осеннюю одежду - тут круто, но порой реально холодно, и с прогулками из-за этого всё менее удачно, чем хотелось бы.

@темы: моё великолепное эго

05:46 

Из разговоров с родичами:

- Когда ты повзрослеешь...
- Я - и повзрослею?!
- Тебе нужно научиться быть ответственнее...
- Тяби нюзьна наусися бить атвэсинее!

В этом - вся моя жизнь :rotate:

@темы: моё великолепное эго

00:15 

Поразительно, как некоторые люди могут изучать дневники и вообще любые записи тех, кто им не нравится. Пока друзья - и капли внимания не дождаться, но вот дружбы нет - и всё, каждый пост будет прочитан, изучен и разобран на строчки! Внимания к персоне тоже не убавить - персона является объектом многократных рассуждений, обсуждений, о ней рассказывается всем кому не лень. Контекст не очень приятен, зато внимания сколько! Творчество тоже подробнейше изучается и анализируется целыми днями.

Давайте, продолжайте! Я - ваш антибог. Я - Бесконечность, я - лицо всей той гнили, что вы скрываете в ваших сердцах. Я - всего лишь ваше отражение, а отражения склонны занимать места хозяев, когда те заигрываются с иллюзиями. Чем бы вы не представили меня - всё это вы можете найти в себе, если вдруг на миг осмелитесь открыть глаза.

А я заканчиваю с написанием этого бреда, ставлю точку, и иду пить вино и кушать шоколад :P

@темы: моё великолепное эго

22:07 

Для меня очень важны мечты. И свои, и чужие.
Я живу немножко вне времени; моё восприятие, с одной стороны, вносит полнейший бред в любые чёткие сроки, с другой - я могу четко представить, что меня ждёт в ближайшее время, и в 90% мои предсказания точны. Иногда я знаю всё вплоть до деталей - где будет работа моих знакомых, на какое время перенесётся поездка, какие ощущения я получу от конкретной затеи. С мечтами тоже что-то такое. Я могу приблизительно видеть, что и как исполнится, что нужно делать и каковы причино-следственные связи. Это странно, часто непонятно и нелогично - но работает.

Очень важно мне научиться различать свои и чужие мечты. Я слишком увлекаюсь и увлекаю других. Но сейчас я вижу, что много красивее всё работает, когда каждый вначале определяет своё, играя в чужом уже определенную более вторичную роль. Так всё встаёт на свои места и быстрее приходит к тому, что надо. И так чужие проекты тоже увлекают по-настоящему искренне, так как уже не беру на себя больше, чем на деле должен.

@темы: план захвата мира, моё великолепное эго

01:44 

Одна из моих проблем: я умею подстраиваться. Я слишком хорошо умею подстраиваться.
Могу взять любую роль, я ведь чувствую, кем меня хотят видеть другие. Не сразу - но со временем я всё лучше собираю нужный образ.
Вот только в глубине я остаюсь совсем другим, и образ диссонирует с прошивкой, и плохо получается в итоге всем (ведь никто не виноват, что хочет видеть в других то, что, ну, хочет).
Всё. Хватит. Безликий нашёл своё лицо.

Конечно, никто не отменял развитие, и что-то будет меняться. Но то, что создало фундамент меня, не денется уже никуда.
Я эгоистичный и самовлюбленный - и при этом умею ценить тех, кто мне дорог.
Моё самомнение не знает границ - и других я желаю видеть в безграничном величии вместе со мной. Если они не заставляют меня не хотеть этого. Впрочем, я всё равно верю, что рано или поздно потенциал каждой души будет полностью раскрыт.
Я идеалистичен - но, увы, не всем мои идеалы приходятся по душе и не всем приносят пользу.
Я иррационал и раздолбай, и - о ужас - мне нравится таким быть, и при этом всё равно достигать своих истинных целей.

Спектакль завершен, и актёры смывают грим. Теперь, возможно, будет сложнее, но будет искренней и лучше. Я не хочу доставлять неудобства другим - но своей высшей сути я, всё-таки, не хочу доставлять неудобства ещё больше.

@темы: моё великолепное эго

Ignis fatuus

главная