Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: а можно было просто не париться (список заголовков)
13:34 

Не знаю, общий это принцип проблемы или мой частный случай, но у меня максимальные проблемы с выходом из зоны комфорта - в период, когда раньше очень долго было всёплохо, а потом стало резко лучше, но тоже далеко не идеально. Когда всё просто плохо - не так уж страшно рискнуть и попытаться изменить. Страшно - когда кажется, что то хорошее, что имеешь, получилось чуть ли не случайно, и может оказаться слишком хрупким. Что любой выход из безопасной зоны может занести в неё какой-нибудь неведомый пиздец. Что будет как раньше или даже хуже.
Но надо пробираться дальше, потому что застоявшаяся система всегда стремится к саморазрушению. А всё что в систему можно занести - рано или поздно занесётся всё равно.

@темы: а можно было просто не париться

22:38 

Очень легко спутать искренность и излишнюю грубость. В целом это понятно - общество не учит быть откровенными, и честно высказывать все мысли подряд кажется очевидным вариантом.

Только тут одно большое НО.
Такая мысль довольно... предметна? Я не знаю как это назвать. В общем, что более искреннее - желание высказать свое фуфуфу про довольно низкий материальный план бытия, или желание не обидеть друга неважной в общем-то заморочкой?
Увы, часто кажется, что первое.

Это не в том смысле, что я как-то кого-то хочу осудить. Сам через это проходил, учась открываться. Но мне в детстве в голову накрепко вбили массу правил хорошего тона. Со временем я их выбил, чтобы самостоятельно выбрать удобные для меня рамки. Но не забыл, и со временем оценил их полезность.

Не раз меня сильно задевали резким ответом на мои неверно интерпретированные слова. То есть это даже не маловажные проблемы были, а несуществующие вовсе. А вот неприятный осадок после этого - вполне реален. Я сейчас не о чем-то недавно произошедшем, последние примеры были довольно давними. Я просто задумался о том, что... как бы сказать...

Я эмпат. Я чувствую, когда от меня что-то скрывают, хотя не в моих правилах пытаться лезть разбираться, что именно. Но я чувствую, насколько от меня закрываются и насколько важные вещи люди умалчивают.
И я замечаю, что события и ситуации почти не играют роли. У человека может быть огромный склад скелетов в шкафу, но насколько он говорит открыто и искренне - это насколько искренне он говорит о своих эмоциях и/или демонстрирует их (не все умеют и то и то, но это само по себе не мешает). И, напротив - и это я уже по себе знаю - можно говорить всё о своей жизни, о мнении и о взглядах, но ни на йоту не открыться духовно.

Поэтому не помогает говорить фактическую правду, чтобы быть искренним. Если что-то болезненное нужно сказать - есть масса способов выразить свою мысль аккуратно. Ну и вообще значение слов очень переоценено современным обществом.

А рецепта "как научиться быть искренним" наверняка не существует, потому что у каждого он свой.

@темы: а можно было просто не париться

16:08 

Когда-то я предпочитал интернетное общение реалу. Так было спокойнее. Теперь наоборот: я слишком многое улавливаю не из слов, а из жестов, интонаций и взглядов, и не могу воспринимать переписку как полноценный диалог. Хотя перекидывание артами и мемами порой заметно помогает)

@темы: а можно было просто не париться

21:20 

Даже не знаю, откуда вдруг резко, но - ощущение, будто я не на своём месте. Или не на своей роли.
Я могу пытаться бесконечно подбодрить всех - и себя. Предложить новые идеи. Придумать что-нибудь. Но почти всегда все идеи оказываются либо невыполнимы, либо не нужны. Даже мне самому. И, если для себя это норм - смотрю, что действительно имеет потенциал, а что нет, и выбираю - то остальное...
Да мне и не жалко даже. Что сил, что времени - это не так много требуется. Но почему-то резко стало угнетать само положение дел. Когда всё время надо что-то придумывать, потому что то, как жизнь течет сейчас - ну, я не жалуюсь, но просто чувствую, что что-то не так. Точнее, что только небольшая доля так, а основной процент - никак. Не плохо. Никак.
Мне нужны изменения, причём достаточно радикальные. Если не хочешь, чтобы тебя ломала реальность - сломай реальность.

@темы: а можно было просто не париться

08:50 

Как обычно, хорошие идеи приходят по ночам - вот и выбирай между сном и мыслями, и там и там может быть клёвый лут, а может ничего) В общем, я, кажется, знаю, о чём будет первый комикс по RoV. Но начало - как обещано - будет с Самайна, да и всё равно мне ещё нужно немножко доработать образы.

***

Все мои попытки быть всепонимающим и толерантным кончились как обычно - я выбесился, что я лгу и себе и другим, потому что внутри всё равно считаю многие вещи неправильными, и мне неестественно молчать, если я вижу что-то, что мне видеть противно. Да, возможно, я опять окажусь неправ, и, может, на каком-то уровне развития смогу действительно всё это видеть иначе. Но пока что это не так, и лжи с меня довольно.

А еще я не могу понять уже не впервые встреченную мной манеру отмалчиваться, вместо того, чтобы хоть что-то ответить мне на мою (очередную) гневную тираду. Кажется, что так будет лучше? Что я забуду и тоже сделаю вид что ничего не было? Сделать вид я могу, но помню я всё. Даже людей, обидевших друзей моих друзей моих друзей моих друзей я буду помнить ещё долгие месяцы. Потому что у меня чот недостаточно злопамятные друзья и я это за них

***
Я могу быть вежливым, но не могу не быть злым. Это, пожалуй, стоит знать всем, кто со мной хоть сколько-то близко общается: я всегда стараюсь быть добрым и милым и щедрым, не для каких-то там корыстных целей, а просто потому что мне нравится таким быть - но если я зол и чем-то ранен, это всё нафиг сметается моей тёмной частью сознания. В критической ситуации править будет она.
Один раз получив от человека удар в спину - и не важно, объективно или просто я так понял - я уже не могу дать никаких гарантий, что буду играть честно. То есть, скорее всего, не буду.

@темы: а можно было просто не париться

13:05 

У меня очередная головоломка - точнее, вновь всплывшая старая.
Меня в целом устраивает то, что в моей жизни сейчас есть. Всё лишнее убрать удалось. Но на месте зачищенного лишнего образовалась пустота, которую я не знаю, чем заполнить.
Я понял, что слишком часто на ролевые игры ездить - тоже не лучший выход, не потому что тяжело, а чтобы у подсознания было время обрабатывать информацию и не трещать по швам от целого вороха различных образов. Хотя я, если сравнивать со многими рассказами о постигровых состояниях, отхожу очень быстро - мне хватает нескольких дней - это всё равно как... волны на поверхности озера? И озеру нужно хоть ненадолго возвращаться в статичное состояние.

Возвращаясь к теме - да, этот ощущение пустоты не заполняется ни ролевыми, ни творчеством, ни работой (читать, творчеством за которое еще и платят), ни общением с другими (не)людьми. И это даже не чувство одиночества (оно меня тоже порой грызёт, но оно другое). Это именно кусок жизни, которого у меня по какой-то причине пока нет. Какое-то еще не найденное дело.

@темы: а можно было просто не париться

22:37 

Всё-таки что-то во мне надломано еще. Думая о том, кому я доверяю, а кому не очень, я в первую очередь думаю о мотивах. Я, конечно, не эксперт по этим всем вещам, но по-моему это как-то не так должно быть. И раньше было не так у меня.
Как обычно, в таком виде свои эмоциональные конструкции не собираюсь оставлять, но пока что понятия не имею, что с этим делать

@темы: а можно было просто не париться

17:50 

В отношениях для меня очень важно желание понять, чем живёт другой. С обеих сторон, потому что в одну сторону такие вещи не работают никогда.
Чужие миры, чужие интересы - они очень редко становятся как свои, но почти всегда можно найти что-то близкое лично для себя.
Да, интересы меняются, но есть то, что держится годами; если человек отбрасывает некоторые вещи, которые были когда-то очень важны - то это, можно считать, уже другой человек. Это не значит, что так всегда плохо, но это значит очень вероятное расхождение путей, если общие точки не найдутся снова.

@темы: а можно было просто не париться

17:08 

В очередной раз у меня дилемма: тянет полностью погрузиться в мир, живущий в моей голове; отбросить "здесь", и даже "здесь" быть "там". Это психологически тяжеловато, раньше - из-за целого ряда моментов, теперь - только из-за одного: я остался наедине с этим миром, и в этот раз мне некого позвать с собой. С другой стороны, может, так надо, а другие - думаю, придут ещё те, кто по-настоящему захочет, а не просто "го со мной" - "ну го".
Возможно, просто нужно хотя бы раз - полностью и без оглядки на других людей - это сделать, и посмотреть, что будет.
Иронично, что этот мир года два назад уже был спонсором одной странной - хоть и печальной в итоге - Самайновской истории. Печальной не из-за мира, а из-за людей.


С мирами вообще такой странный прикол, что можно жить по правилам чего-то совсем нездешнего, если соблюдать его Закон. А Закон везде какой-то свой; в какой-то период я думал было, что начал понимать общую версию, но теперь вижу насколько она - и сама претензия на такое понимание - была бредовой.
Да и местный Закон я как-то не очень понимаю; часто бывает ощущение, что в этом мире его каждый сам себе как-то выбирает, из своих представлений, религии или воспоминаний.
Но суть в чём: когда живёшь по какому-то Закону и его нарушаешь - получаешь соответственно; а люди любят выбирать то, что справедливо и жестоко... Поэтому я всегда себе выбирал тот, что даст надежду всем падшим, и лишь один раз выбрал жестокость - за что поплатился соответственно, но урок усвоил хорошо как никогда, профит.

@темы: а можно было просто не париться

06:52 

Опять не спиться

Раздумываю о том, как выбирать себе жизненный ритм. Хотел написать "правильно", но это, пожалуй, некорректно: нет единого эталона. Главное - чтобы подходил конкретному человеку.

В один период многие люди из моего окружения советовали мне сменить образ жизни на более здоровый. Я попытался, и, с одной стороны, некоторые моменты решил оставить, но огромное количество идей и практик только зря растратили массу энергии.

Для себя я выбрал формулу: принимать в свою жизнь стоит то, что хотелось бы делать и до чего дошел бы сам, но мог бы не решиться.

К примеру, банально - зарядка. Я бы в жизни не придумал махать руками и ногами, да еще и по утрам, и мне без разницы, что это полезно. Не зная о пользе - в здравом уме и твёрдой памяти я никогда бы такого не придумал. Другое дело - танцы. Правда, всё-таки не с утра.

Правильное питание: жру что хочу. Мне, конечно, повезло, что у меня нет проблем с обменом веществ: при нарушениях интуитивный подход может не прокатить.
Думал учиться себе готовить, но понял, что постоянно этого делать не буду: сил и времени забирает больше, чем даёт; я буду лучше себя чувствовать, питаясь чем попало (главное - не всё время).
Что показательно - при этом я совершенно здоров. Никаких проблем с лишним весом (фигура не идеальная по меркам современности, но в античности народ бы оценил), и никаких проблем с пищеварительной системой - зато проблемы были хронические, пока я был мелким и родичи "здоровое питание" ещё могли навязать. Не проходило недели, чтобы я не траванулся.

Прогулки - отлично, пробежки - о боги кто мог это придумать. Ну и вообще, любая активность, в моём восприятии, должна служить какой-то цели, а не просто поддержанию функций организма. (Могу понять те же пробежки, допустим, у спортсмена)

Отдельная тема - правильный режим сна. Если я ложусь спать как все нормальные люди - уже знающие меня родичи начинают спрашивать, не новый ли приступ депрессии это. И правильно делают: либо я просто жуть как устал, либо это оно. В нормальном состоянии у меня слишком много энергии именно в это время суток. Если её нет - то энергии нет вообще.

Короче, я больше не верю в существование чего-то правильного и чего-то неправильного, если это продиктовано не установками "так правильно", "все так делают", "мне сказали", "иначе заболею", "я должен" и т.д. Да, если нужно чего-то конкретного добиться - всякие средства могут быть хороши. Но то, что внутренне угнетает, не нужно нафиг.

@темы: а можно было просто не париться

09:42 

Вторую ночь спать не могу, ну что это такое-то.

Думаю о вечном, а помимо вечного - про рпг. KOTOR, Mass Effect, Dragon Age - очень не хватает чего-то в том же духе. Третий ДА я не воспринял, ну, никак, а вот второй мне даже ближе первого. KOTOR люблю первую часть, а Масс Эффект, на мой вкус, самый цельный, я в каждой части что-то для себя нашел.
Перепройти что-нибудь из этого, что ли

А вообще я понял, что мне важно научиться гармонично совмещать реал (в том числе творчество) и виртуал. Потому что я, конечно, могу и без игр, кино и всего этого, да, раньше не мог, теперь без проблем, но - зачем? Вот кто бы что не говорил, а для меня это единственный вменяемый вариант отдыха, так как активный отдых - вообще другой раздел (у меня он не работает на переключение мозговой деятельности). Свободное время - непонятно чем заняться - вместо метаний и попыток придумать "что-то полезное" сел поиграл, стало легче.
Свободный график, который не допускает рандомных развлечений, не приносящих очевидную пользу душе и телу - нифига не свободный график.

@темы: а можно было просто не париться

18:43 

- Я опять слишком увлекаюсь своими мирами. Меня не хватает на то, чтобы просто жить. Творчество - это прекрасно, и я рад, что оно идёт у меня с новой силой, как не бывало уже годами. Но если так пойдет дальше, однажды я перегорю. Что мне делать?
- Проблема не в том, что ты слишком сильно увлекаешься мирами и тем, что не здесь. Проблема в том, что недостаточно увлекаешься тем, что здесь.

Он прав, как всегда :/ Так что пойду-ка я к камину выпить чаю, а вечером - гулять.

@темы: а можно было просто не париться

05:18 

Если человек ушел из деструктивных отношений, но постоянно горестно о них вздыхает - он туда вернётся. Рано или поздно. Не с тем человеком - так с кем-нибудь новым, в крайнем случае.
Нет, все так или иначе вспоминают о порванных связях. Но есть спокойная грусть, а есть желание бухнуться обратно в болото. И жаждущих болота уже ничто от него не удержит.

Естественно, мне и самому нравились отношения, где я был однозначным авторитетом, но, согласно своим принципам, не пользовался властью. Мне нравились такие игры. Вот только я не пользовался - а другие пользовались. Это мои игрушки, какого хрена?
Нунафиг. Игры - это весело ровно до того момента, когда начинает мешать отношениям. Я могу принять неравенство (в свою пользу, конечно), но необходимость другого человека контролировать и продавливать под себя - нет.

А самое главное - честность. Без неё отношений быть не может.

@темы: а можно было просто не париться

15:16 

А там временем опять двадцать пять, и я опять доигрался с шутками про своё будущее, ибо оно потихоньку идёт к тому, чтобы сбыться. Неужто трюк и правда в том, чтобы сказать вместо "я буду" - "я есть"? В прошлый раз я много лет назад шутил что я нечисть-демон-колдун-вампир и пусть не полностью, но дошутился же!
Художником себя объявлял, тоже им ещё не будучи.
Не чтобы похвастаться, при этом - хвастаться было особо нечем. Скорее, чтобы почувствовать себя.

@темы: а можно было просто не париться

02:59 

Очень часто в начале знакомства меня спрашивают, не психолог ли я. Не психолог, нет; когда я начал было подумывать о такой профессии - почти всё моё окружение дружно возопило "нет", даже те, кто не знал об этой мысли, что я счел знаком судьбы.
И да, практика показала, что лишние установки вредят мне. За прошедший год я нахватал их тоннами - к счастью, самому не в радость было эти тонны на себе тащить, и сбросил я их легко.

Хотите помочь? Задавайте вопросы. И себе, и другим. Все ответы - в нас самих. Мнение может быть сколь угодно верным, но пока оно чужое - оно не поможет. Навязанное мнение остается чужим, оно может лишь спрятать то, что противоречит ему, загнать вглубь и оставить там медленно гнить.

Если вам задают вопросы - вероятно, это попытка помочь. Если вам дают ответы - вероятно, это ваш собеседник пытается убедить себя в своей правде засчет убеждения в ней других.
И да, я всё еще тоже могу так делать, и когда я так делаю - слушать меня противопоказано.

@темы: а можно было просто не париться

14:30 

Мне предложили снова встретиться с человеком, который однажды, уже довольно давно, предал меня и всё что нам обоим было дорого. И теперь я не знаю. Мне противно и любопытно одновременно. Я легко прощаю - но при условии, что ошибки поняты. А там... сомневаюсь, осталось ли хоть что-то от того, что я ценил.
Наверно, не проверю - не узнаю.

Тем временем, я уже на даче, и тут вполне неплохой интернет, но большую часть времени меня пока что тянет медитировать и разбираться в себе. Понял, что сейчас я хочу, разобравшись, как именно должна выглядеть моя текущая основная история, записать всё основное и на время отложить проект. Не потому что я устал и надоело - эта история уже много лет во мне живёт и никуда не денется. Потому что мне нужен куда более высокий уровень рисования. Я учусь быстро и это не займёт много лет. А тем временем я займусь новыми проектами, которыми полноценно заняться не могу, всё время автоматически уходя в попытки логически состыковать всё в текущем проекте. Чтобы отпустило, мне нужно, наконец, закончить каркас, и я чувствую, что до Самайна я успею. Успею это и много чего ещё.

@темы: а можно было просто не париться

04:22 

Где-то полгода назад "я долго не выхожу из дома" означало несколько месяцев.
Сейчас - несколько дней. Несколько дней - и мне уже как-то не по себе, даже если до того я забегался и серьёзно устал.

Я всё ещё устаю. Особенно по вечерам. Но это не физическая усталость. Различаются они тем, что, усилием воли на пару секунд поставив себе более позитивный настрой, можно почувствовать, как усталость моральная испаряется. Искусственно удерживать его дольше я не вижу смысла, ведь, увы, одной волей причину не убрать. Напротив, многих она загоняет в ловушку ощущением, что депрессию победить можно только ей.

В детстве я мечтал о той жизни, которую имею сейчас. Запрещал себе мечтать о таком - стереотипы о том, что я должен получить "серьезную" профессию порядком отравляли разум. Потом получил и гордо впал в депру, запутавшись в целях и мотивах.

Как только выходишь из состояния вечной борьбы - столько всякой хрени подсознание вываливать начинает, даже не описать.

Кто-то говорит, что надо работать. Я пробовал работать в этом состоянии. И пробовал рисковать жизнью. Не попытки суицида, нет - рука не поднялась. А вот ввязаться в какой-нибудь пиздец - это спокойно.
Думать о скорой смерти в этом состоянии много приятнее, чем о какой-то там работе.
И самое смешное? Прошедшая неподалёку смерть помогла больше всего. Если до того я подумывал о суициде, то после - смеюсь от мысли, что после всего пережитого я вдруг решу сдаться без борьбы. Ну-ка нафиг.

Основная проблема: всё ещё - усталость. Мне хочется наслаждаться жизнью и тем, что она мне даёт, но какая-то часть меня по-прежнему смотрит на мир с покерфейсом. Скорее всего, это означает, что желания этой самой части на данный момент игнорируются мной.

@темы: а можно было просто не париться

15:16 

В последнее время очень многие в моём окружении пришли к позиции "жить надо здесь и сейчас". Я, в общем-то, тоже такой вывод сделал, хотя мне это даётся с трудом, я никогда не жил здесь и сейчас.

Однако в последний раз во время обсуждения этой темы я заметил у себя резкий всплеск раздражения и отправился на поиски подвоха в своём восприятии, не чужом, конечно, для других в данный момент оно, может, и норм, или я понял не так. Подвох нашелся быстро.

Время - штука вообще относительная. Прошлое - то, что сделало нас теми, кто мы есть. Будущее - то, что заставляет пережить самые тяжелые времена, помогает бороться. Нельзя выкидывать целый пласт своего существования ради "сейчас".

Некоторым проще сделать упор на проседающий аспект, чтобы быстрее освоить его. У меня не так, меня это сбивает с толку. Я лучше буду сразу везде, без выдуманных мозгом разделений.

@темы: а можно было просто не париться

19:51 

Завтра еду в Питер, ну наконец-то. Мне жизненно необходимо сейчас какое-то изменение, пускай временное - этого хватит, чтобы ненадолго отстраниться от всего старого и помочь появиться новому. Конец старого этапа - трудное дело, из куколки не очень-то легко выбираться.

Долго думал, буду ли сюда выкладывать свои рисунки. Буду. Мне не очень нравится, что по ним меня слишком легко узнать, а некоторым старым знакомым, которые могут сюда забредать, я не хочу ничего своего показывать, но - не важно. Хватит бегать от призраков.


Хочется снова чувствовать себя собой. Как в отдельные моменты жизни. Как в некоторых снах.

@темы: а можно было просто не париться

02:47 

Всё началось с очередного сурьёзного философского рассуждения, но что-то я подумал и решил, что мораль всего несказанного можно выразить легко и просто:


@темы: а можно было просто не париться

Ignis fatuus

главная