Где-то полгода назад "я долго не выхожу из дома" означало несколько месяцев.
Сейчас - несколько дней. Несколько дней - и мне уже как-то не по себе, даже если до того я забегался и серьёзно устал.
Я всё ещё устаю. Особенно по вечерам. Но это не физическая усталость. Различаются они тем, что, усилием воли на пару секунд поставив себе более позитивный настрой, можно почувствовать, как усталость моральная испаряется. Искусственно удерживать его дольше я не вижу смысла, ведь, увы, одной волей причину не убрать. Напротив, многих она загоняет в ловушку ощущением, что депрессию победить можно только ей.
В детстве я мечтал о той жизни, которую имею сейчас. Запрещал себе мечтать о таком - стереотипы о том, что я должен получить "серьезную" профессию порядком отравляли разум. Потом получил и гордо впал в депру, запутавшись в целях и мотивах.
Как только выходишь из состояния вечной борьбы - столько всякой хрени подсознание вываливать начинает, даже не описать.
Кто-то говорит, что надо работать. Я пробовал работать в этом состоянии. И пробовал рисковать жизнью. Не попытки суицида, нет - рука не поднялась. А вот ввязаться в какой-нибудь пиздец - это спокойно.
Думать о скорой смерти в этом состоянии много приятнее, чем о какой-то там работе.
И самое смешное? Прошедшая неподалёку смерть помогла больше всего. Если до того я подумывал о суициде, то после - смеюсь от мысли, что после всего пережитого я вдруг решу сдаться без борьбы. Ну-ка нафиг.
Основная проблема: всё ещё - усталость. Мне хочется наслаждаться жизнью и тем, что она мне даёт, но какая-то часть меня по-прежнему смотрит на мир с покерфейсом. Скорее всего, это означает, что желания этой самой части на данный момент игнорируются мной.