Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Отовсюду уже не один день слышу про необычные сны. Наркоманские (в хорошем смысле), с какими-то там историями... У кого что. Собственно, у меня всё то же самое, хотя для того, чтоб это описывать, слишком скомкано пока.
Интересно, что происходит. После долгого периода неприятных серых снов поголовно и одновременно вот такое вот

Снился сон, где мы (мы - это я и без-понятия-кто-ещё) решили ставить игру то ли по Властелину Колец, то ли по Сильмариллиону - в общем, по Арде, про которую я уже давно и думать забыл, и с учетом количества связанных с этим миром неприятных историй из прошлого стараюсь лишний раз не вспоминать. Намёк на незакрытый гештальт? Когда-то я очень любил этот мир.
И ведь даже инструкции мне в этом сне, можно сказать, выдали, и примерный сюжет - просто переформулировать немножко и можно брать, я слишком хорошо запомнил. Структура, к счастью, как у довольно масштабной словестки, а не полигонки. На такую полигонку я не готов совершенно.
Зачем мне столько игр - я и сам не знаю.

И к игре по моему миру, которую я ставлю сейчас, приснился своего рода намек. Там, правда, вселенная была другая (потому что, как назло, этот мир мне снится оооочень редко), но суть сюжета - та же. Можно легко перенести.

И еще где-то во сне, я не помню где и почему, мне сказали выбрать город, в котором я хочу жить. Потому что, хотя я живу в Москве, это просто потому, что я здесь родился, и не могу сказать, что мне так уж нравится. Но и среди других городов пока нет того, что я полюбил бы всерьез. Вот хз.

На 9 мая поздравлял в основном тех, кто в прошлых жизнях себя помнит в нацисткой Германии ^^
Про себя я так и не уверен, имел ли я к той войне отношение. Чувство настольгии бывает сильное, конкретных флешбеков - нет. Может, оно и не надо, далеко не всегда такие знания полезные, а жизней есть очень много других.

А вообще грустно, что празднование победы превратилось в хрен знает что. Я согласен, что хорошо помнить историю, но помнить по-разному можно. Как минимум - без злости.

В детстве меня учили, что немцы были абсолютным злом. А потом я как-то по тв видел передачу, где ветеран-немец рассказывал про то, как они, еще молодые глупые мальчишки, прошли через ад, совершенно не понимая, что творят. С тех пор толкать мне версию про "борьбу добрых и злых сил" стало бесполезно. Хрен знает кто там боролся, а погибали в основном просто люди.
В общем, я не то чтобы против всех этих празднований (люди делают что хотят, мне-то что), сам предпочитаю стоять в сторонке.

Тексты, которые курсивом - это как... идеи для рассказов? Драбблы? Обрывки историй, чтобы не забыть?
Не стоит слишком всерьез воспринимать, в общем. Хотя для меня оно, может, и всерьез, но как именно я это воспринимаю и откуда беру - слишком сложный вопрос. Каждый раз ответ будет разный.

Хаос бывает очень разным (это логично). Часто он цветной и яркий, в нём переливаются самые разные энергии и мельтешат частицы из самых разных вселенных, реальностей и систем. Материя сталкивается с антиматерией и много чем еще, чего учёные пока не придумали вовсе. Во всём этом беспорядке живут существа, дети Хаоса.
Но даже его собственные дети не рискуют зайти слишком глубоко. Там нет цвета, кроме чёрного; наверное, это не вполне чёрный, но ничего ближе придумать не выходит. Этот чёрный кажется зернистым и мельтешащим, как шумы на бесцветной плёнке, но темнее. Чем глубже - тем крупнее эти "зёрна".
Хаос кажется вязким. Приблизиться к его глубинам трудно, потому что увязаешь, как в зыбучих песках.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Посты про дофамин натолкнули меня на вопрос об осмысленности идеи "для мотивации нужен результат". Типа, если ничего не выходит, мы теряем мотивацию, поэтому надо планировать и тыды...

А нафига?

Я столкнулся с интересным моментом в своей психике. С виду меня можно назвать безвольным человеком, потому что на любое "надо" я реагирую исключительно в тех случаях, если это вопрос выживания. Потому что если выжить можно иначе, то не так уж надо.
...И одновременно с этим я могу ради важной мне цели пытаться раз за разом. Из года в год. Пробовать разные подходы каждый раз, а если нет идей - то пускай и один и тот же. Результат? Какой результат?

Я получал, кажется, 25 место по всему Московскому региону на олимпиаде по химии. Или 27, не поручусь. Меня все хвалили, а я был такой "и что? Есть больше 20 человек круче меня, дофига таких же по всему миру, и при этом я не сделал никаких великих открытий, я просто написал правильные буковки на бумажке".
Ну то есть это, конечно, такая штука, которой я могу гордиться, потому что гордиться можно любым достижением, но кроме этого - смысл?

В рисовании у меня долгие годы не было успеха. Меня не устраивал уровень рисунков. Меня редко хвалили и вообще говорили, что у меня нет особого таланта (как я потом узнал - из страха, что я стану не ученым, а художником). В общем-то я так и не поверил, что у меня какой-то ахуительный талант. Это не особо важно. Мне просто нравится процесс. И есть ряд результатов, которых я хочу достичь. И я знаю, что уйдут годы. Хорошо до смерти бы успеть. Ну и вот шанс не успеть до смерти - единственное, что парит. Единственное.

Идти стоит туда, где не зависишь от результатов и похвал. Где пытаешься раз за разом, не веря в успех. Недавно я осознал, что вполне сносно пою, хотя был уверен, что мой голос всегда будет похож на мотор дирижабля. Даже когда старательно убеждал себя в обратном, я не могу сказать, что реально прям верил в успех. По крайней мере, в ближайшие годы.

Это что касается работы, призвания, мечты и жизненных целей, нужное подчеркнуть. С бытом это вопрос скорее оптимизации энерготрат, и до этих вопросов я еще не дошел, потому что пока есть на кого свалить без особого ущерба и я хз как буду выкручиваться, когда оно будет висеть на мне. Как обычно: как-нибудь.

предигровоеМесяц до игры: всё хорошо
Неделя до игры: всё хорошо
Три дня до игры: всё хорошо
Два дня до игры: или?...
День до игры: ПАНИКА БЛИН ЕПТА Я НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛ Я НИЧЕГО НЕ УСПЕВАЮ
День игры: ...притворяюсь ходячим трупом

***

У меня не работают штуки с медитативным дыханием. Может, если мне как-то супер-правильно объяснить, как надо дышать, по буквам и с наглядной демонстрацией, это и сработает. Но мозг воспринимает все эти дыхательные штуки как попытку его отвлечь и выдаёт ответные меры. То есть, паника усиливается в разы. Более того, если я пробую это в спокойном состоянии, оно становится неспокойным.
Но иногда работает задержка дыхания (после выдоха) или совсем неглубокие вдохи. И банальная сила воли. Когда я чувствую, что паника копошится в районе грудной клетки, на нее бывает достаточно мысленно надавить. Я не знаю, как это работает, но оно работает.

В последнее время меня не отпускает мысль, что нередко встречающееся неадекватное поведение людей на религиозной (эзотерической, философской и тд) почве - это просто вышедший из строя инстинкт самосохранения. То есть, если человека пугать посмертным пиздецом, будь то ад, неприятная реинкарнация, уничтожение души или что угодно еще - мозг начинает воспринимать посмертные угрозы ровно как любые другие. Духовное развитие превращается в вопрос выживания. Вместо того, чтобы поднимать человека над уровнем животного, как всякие религии и учения вроде бы должны делать, оно не только загоняет человека только ниже, но еще и притягивает низшие аспекты психики наверх, где им ну вот ваще не место. Оттуда самообманы (хитрость - хороший механизм выживания, самый типичный для вида), соревнования "я правее" (выживает сильнейший, то есть правейший), желание уничтожить иноверцев (нет конкуренции - нет проблемы). Серьезно, это ж типичные проявления базовых инстинктов.