Так вышло, что недавно попросила впустить пожить у меня дома одна девочка. Там сложная история, если вкратце - остался месяц до совершеннолетия, отношения с семьей доходят до побоев и обе стороны друг друга едва терпят, и её семейство даже согласилось отпустить её сюда. Всё хорошо и никакого криминала, но блять, как я устал от нее за одну только неделю. Я понимаю, что её вины в косяках воспитания и полном отсутствии социальных навыков нет. Но меня заебали неосознанные этические манипуляции, навязчивость и явные попытки сесть на шею.
Мораль сей сказки такова, что если я снова буду приглашать кого-то к себе, то только из симпатии. Не из жалости. Потому что здесь была только жалость, а за неделю не осталось и её. Остались только принципы, которые не позволяют мне всё отменить и отправить её решать все проблемы самостоятельно.
Люди с комплексом жертвы - это каждый раз одна и та же история.

Раскопки сознания привели меня к одному интересному выводу: по сути, мой единственный сильный страх - не найти своего счастья. Это касается и этой жизни, и того, что может быть после. Все остальные страхи - результат этого.
И поэтому мои истории - часто про то, что счастье может свалиться даже на тех, кто вроде бы совсем не заслужил. Такой способ бороться.

Утро/день/вечер:
Я: слыш, мозг, нам надо придумать легенды к игре
Мозг: не, не сейчас, потом

Глубокая ночь или утро, когда я наконец ложусь спать:
Мозг: эй, у меня тут клевая идея, которую мы забудем, если ее не записать

Больше всего меня поражает, как в текущей период одновременно всё хорошо в творческой части моей жизни (естественно, оно не идеально, но мне работается - а значит, хорошо) и полное хрензнаетчто в эмоциональной сфере при этом. Я перестал понимать, что мне вообще делать помимо творчества и из него вытекающих. С другой стороны, то, что в творчестве оно пошло наконец куда и как надо, обнадеживает. Может, остальная жизнь вырулит как-то следом.

А вообще я понял, чего мне в жизни сейчас особенно сильно не хватает. Мне нужен кто-то, кому можно по ночам писать всякие ебанутые идеи

Виды насекомых:

1. Блин, это оса
2. Фух, не оса
3. Комары уже достали
4. Блять, это шершень!

Мне очень близка философия "все мы на самом деле боги, но не все об этом помнят". Впрочем, эта запись не о самой идее, а о нехилом ряде НО, которые возникают, если смотреть на всё с такой позиции.

...Но что бы мы там не вспоминали, здесь мы - (типа) люди, и говорить от лица своего божественного начала в большинстве случаев будет наглой ложью.
...Но если самомнение при этом растет как на дрожжах и во все стороны брызжет - то тут всё понятно.
...Но если боги, типа, все, то все - это все, а не только единомышленники.

Я в последнее время очень насмотрелся на то, как люди радостно проебываются на гордыне. Вот всё хорошо шло, но тут вжух - и ты бог, а кругом все лохи непонятливые. И жизнь, подумав, решает, что ей пора в тартарары, и люди куда-то разбегаются. Но как же так, мы же боги, мы сами творим свою реальность...

Вот как ни смотрю на это, а тема про "мы творим свою реальность" ограничена человеческим фактором. Потому что люди кругом тоже творят свою реальность. Все эти щщи пиздец сложные, но есть очевидные моменты. Скажем, реальность, где кто-то прям крутой, а остальные все лохи, никому не нужна. Про секты с культом личности я сейчас не говорю, да и там всё хитрее.
Тут еще есть хитрая ловушка. Принцип мини-секты на несколько человек: "круты мы и похожие на нас, остальные лохи". Но эти системы выходят изолированными и склонными к самоликвидации.

...И я все еще не считаю, что быть гордым - плохо. Просто если для того, чтобы гордиться собой, нужно унижать других - это уже не гордость, это уже хуйня.

Прошедшей ночью многим снились кошмары. Ну, не прям кошмары, скорее кошмаристое.
Один из моих снов был про школу, и это, как всегда, особо мерзко. Правда, в этот раз сон закончился на том, что я пошел решать проблемы через суд, а не терпел всю эту хрень как пленник системы)

В еще в двух снах была буря.
В одном из них я смотрел в окно московской квартиры, а там черный смерч, и я такой "это сон? Слишком всё реально. Ну ладно". И много чего еще было, но не суть.
Во втором буря только надвигалась, а я копал траншею для укрытия хд


Уже больше недели до сих пор сны были очень клевыми, и даже если криповатыми - то к лучшему. А тут... ну бывает и много хуже.

А еще мне все еще интересно, моё отношение к смерти во сне - работает ли так же в реальности? Потому что там меня не пугают ни чужие смерти, ни возможность своей.

Чзх в моей жизни происходит с отношениями, я уже давно понять не могу.
С любыми.

Мне часто рассказывают о своих психологических проблемах, но когда о своём начинаю говорить я - разговор заканчивается за пару минут.
Мне говорят о своих отношениях и близких людях, явно давая понять, что я о таком отношении могу и не мечтать - не специально, просто я же слышу, как говорят о других и как говорят со мной.
Ради других едут в другие города, ради меня - "сорян, чот устали, в другой раз".
Других приглашают в центр своих историй, мне - третье место в пятом ряду.

Это при том, что я слушал, дарил подарки, подпускал к себе людей вопреки всем накопившимся страхам быть брошенным, открывал свои миры...
Не всем, не всегда, бывал порой той еще занозой, но.

Короче, я просто пиздец как устал. Устал ждать от людей то, чего они всё равно не собираются мне давать.
Я думал, что если отдавать - хоть кто-нибудь решит, что надо бы дать что-то в ответ, но, кажется, я думал что-то не то.

***

А в итоге в голове засели слова персонажа с одной из игр. Персонажевка персонажевкой, а он был местами даже слишком мной.
"Я научился быть тёплым. Я научился сострадать, пытаться помочь, беспокоиться о других. Я научился быть человеком - но так и остался для них чужим."

Я в какие-то моменты раз за разом забываю, что практически все мои истории - про психопатов, которые настолько хорошо научились притворяться нормальными людьми, что забыли о том, что вот это вот всё - маска, игра, даже если они играют это с удовольствием, а не из-за страхов или инстинкта мимикрии. И эмоции - наносные, их можно взять и убрать единственным усилием воли, просто делать этого, как правило, не хочется.

Главная из моих историй и самый центральный для меня персонаж, Авион, по сути тоже про это. Основное его отличие от классических психопатов - что он каким-то чудом освоил концепт любви и доверия. В любви местами больше собственничества, чем самой любви, а доверие местами стоится на уверенности, что всех перебить всегда успеется, если вдруг что; но тем не менее - для такого типажа это всё равно редкостная удача.

В какой-то момент, когда увлекаешься приручением внутреннего зверя, хочется забыть, что зверь - это и есть ты, а не абстрактная вторая субличность, не спрятанный в ножнах кинжал. Зверь - гораздо больше ты, чем всё то, что ты сам успел о себе придумать, прикидываясь человеком.

Наверное, именно поэтому я с подозрением отношусь к идее, популярной во многих "тёмных" учениях, о том, что Зверь есть в каждом. Тотемные животные, Тень (которая прмерно по Юнгу), вшитые эволюцией инстинкты - да. Но Зверь-с-большой-буквы - особенность склонных к психопатии людей, мне кажется.