У меня иногда (часто) спрашивают, как именно я "вижу" мои истории - в контексте того, что я взаимодействую с информационным полем/архивами/воспоминаниями иных жизней/кто как назовёт эту штуку.
Я твердо уверен, что научиться этому может каждый, кто вообще в это верит и задается вопросами про тонкие материи. Никаких особых трансов и практик не нужно. Как проверить информацию - вопрос другой, но если цель - это приманить клевые истории и чтобы они приходили легко, и сразу были складными, чтобы ничего от ума в них вставлять не приходилось, это вполне реально.

Я просто думаю о неком инфополе, обычно оно мне представляется как мерцающее синим свечением неоднородное пространство, которое "открывается" передо мной в пространстве воображения. С закрытыми глазами или с открытыми - не важно.
И я протягиваю к нему... воображаемую руку? Щупальце? Часть своей воли? ХD
И думаю о том, чего именно я хочу оттуда зачерпнуть. Иногда конкретно, иногда "ну чоньть клевое в настроение дайте"
И потом история сама какое-то время разворачивается как бы в воображении, но идет легко и сама собой, и сами собой закрываются пробелы в историях над которыми до того я могла неделями голову ломать.

Но вот этот момент, когда я "открываю" это пространство и что-то черпаю из него, немного утомителен, поэтому постоянно пользоваться трюком та часть моего сознания, которая следит за энерготратами, не дает.

Мне бы больше общаться с теми, кто искренне верит в другие миры и прочее такое. Общаясь с теми, кто не верит/допускает, но всё равно не особо верит, мне становится сложнее сохранить собственное восприятие. Давно не случалось чего-то такого, что доказало бы мне, что это не просто фантазии, а воспоминания все-таки начинают подводить. Хотя у меня нет сомнений в существовании жизни после смерти и много чего с этим связанного. Но вот по теме иномирья, по теме всех тех ответов, которые я искал и находил - я много чего находил, но там и ошибок было много, и я не знаю, что из всего было правдой, очень сложно фильтровать. В итоге под вопросом оказывается всё.
Когда чувствуешь, что знаешь правду, сомнения как-то сами собой уходят. Скорее всего всё это значит, что где-то я допускаю крупную ошибку или просто мне не хватает какой-то информации
или мне просто надо отдохнуть от попыток собрать правильную версию истории "моего" мира

А маман недавно сказала, что впервые про параллельные миры она услышала от ее отца, моего дедушки. Он был физиком и работал с ракетным топливом, и он как-то сказал, что однажды наука до этого доберется. Но в то время это показалось дикостью и всерьез они тему обсудить не смогли

Начинаю понимать, почему все так ненавидят этап редактуры. Одно дело когда весь рассказ - 5 тыс. слов, и совсем другое - когда каждая глава по 5 тыс. или больше.
Ниаких сил заниматься этим нет, буду дальше писать пока. Будет написан каркас истории - пойду по второму кругу, а пока не. Я даже еще не знаю, насколько захочу всё менять, когда кусочки сложатся в мозайку.

Думал начать комикс рисовать когда напишу 1 главу, но не. Слишком черновой черновик, а еще и перерисовывать потом всё я не готов)

Интроверсия и экстраверсия в современном понимании - это в первую очередь про то, откуда человек черпает энергию.
В более классическом - про то, где человек предпочитает находиться, в своем внутреннем мире или вовне.

Ирония в том, что я предпочитаю сидеть в своем внутреннем мире, потому что там всегда есть необходимый минимум энергии. В этом состоянии от попыток куда-то меня вытащить к людям, не попадающим в категорию "своих", я буду яростно отбиваться, а если меня вытащить - потеряю все остатки энергии.
Но получать энергию, превышающую определенный минимум, я могу только из общения с людьми. Я провел как минимум полгода, но подозреваю, что на деле куда больше, в попытке обойти это ограничение, но не. С минимумом жить довольно тяжко, потому что любые дела делаются с чувством хронической усталости.

Нет нужных мне людей - нет ни малейшего желания вообще по сторонам смотреть. Разве что ненадолго вылезаю ради красивой природы и животных, но это именно "глянули и обратно".
Под "нужными" я не вполне понимаю что я сам подразумеваю, это не обязательно должны быть друзья, иногда это могут быть абсолютнейшие мимокрокодилы, но на одной волне со мной, даже если ненадолго. С "нанадолго" проблема другая - оно быстро заканчивается и это каждый раз неприятно, поэтому таких вариантов стараюсь избегать. С другой стороны, не попробуешь - не узнаешь. Избегать не выходит.

Суть всего этого в том, что я понятия не имею, чего тут больше - экстраверсии или интроверсии. Интроверсия - надежно и тихо, экстраверсия - больше энергии, но быстро иссякает.

Нашел удивительную игру
Называется Agatha Knife
Там про девочку из лавки мясника, которая решила создать религию мясоедения хд

Во втором рассказе из цикла один из фрагментов получается во многом с позиции антагонистов, и, чувствую, это я вряд ли вытяну как следует
К счастью, там появился еще один второстепенный персонаж, который отжигает и в переносном смысле, и в прямом хд
У меня заранее продуманы все основные ветки, но побочные сюжеты и персонажи появляются изниоткуда... И теперь главное не растерять хвосты

Мне кажется, то, что со мной происходит сейчас, депрессией уже не является (я всё по привычке принимаю за депрессию). Главный симптом депрессивных состояний - постоянная нехватка сил. Резерв у меня всё ещё крайне небольшой, но я всё лучше его распределяю и уже могу регулярно заниматься, не отменяя уроки по причине "сил не хватит, огребу паническую атаку"
(Раньше нехватка сил при необходимости что-то делать вызывала панические атаки. Сейчас я в такой ситуации буду всё делать очень вяло и уйду спать как только закончу дела)
То есть даже в плохие дни нет проблемы выйти в магазин, допустим.
Возможно, я все-таки был прав, когда зимой этого года резко почувствовал, что депра ушла и уже не вернется, но то ли что-то осталось, то ли пришло вместо нее.

Еще давно я как-то пришел к выводу, что во время депрессии нехватка сил - это защитный механизм. Я как-то попробовал один трюк, чтобы зачерпнуть энергию извне, и потом весь дел был на нервах и с едва контролируемыми приступами паники.
Если я был прав, если поломка внутри таки стала уменьшаться, и защитный механизм начал выключаться, потому что нервозность уменьшилась до того уровня, когда её можно пережить без этой подушки безопасности, которая просто давит все эмоции бессилием - то, возможно, происходящее со мной не так плохо, как казалось, и это просто вскрывается то, что раньше пряталось внутри.


В общем, по теме того, что сейчас
Во-первых да, я крайне нервный в целом, но это не панические атаки в большинстве случаев
И больная тема, к которой я пытался подобраться с первых строк поста, но никак не мог, это сложно
Я не могу нормально общаться с людьми.
Я очень хотел бы.
Как только появляется возможность, мои мысли замыкает на "я не хочу никого видеть", и если я пытаюсь переть против этой мысли, может выскочить что угодно вплоть до суицидальных мыслей (не всерьез, но.)
В общем, такое количество больного, что переть против него просто нет никаких сил, и я в какой-то момент говорю "я никуда не пойду сегодня", потому что чем сильнее я пытаюсь пересилить себя, тем больше хочется взять что-нибудь острое и изрезать руки (потому что я знаю, что убить себя не смогу, а вот кровищу развести - придется преодолеть сильный блок после того, как до кости распорол один раз, но я смогу)
Иронично, что это не касается того, что осенью я отпраалюсь на курсы, чтобы получить диплом и иметь право преподавать рисование, меня не беспокоит если надо поговорить с продавцом или консультантом или педагогом и так далее, это касается только личного общения, то есть где нельзя прикрыться деловым этикетом при первой же неполадке
С близкими друзьями... я очень не хочу этим кого-нибудь обидеть, но я хочу сказать честно, потому что наверняка я и так странно себя веду в последнее время, в общем, это немного легче, и эта штука в моей голове мешает, но я все-таки периодически с ней справляюсь и оно не предлагает резать руки, просто отговаривает куда-либо идти и с кем-либо встречаться. Чтобы победить нужно немало сил, но это не причиняет боли. Но если есть какие-то обстоятельства которые тоже надо преодолеть чтобы пересечься, то у него больше шансов на победу
Что с этим делать пока хз, но есть шанс, что пройдет само

Черновик первого рассказа по Арасхайлу готов. Это первая удачная попытка что-то написать из основной истории по этому миру, так-то у меня есть почти доделанные черновики историй из побочных линий. Я с ними торможу, потому что надо определиться с финальной версией основной линии, чтобы потом не было нестыковок.
Почти 9000 слов, чуть больше 54000 знаков, 1 с небольшим авторский лист. Это мой рекорд, все предыдущие рассказы были в 3-5 тысяч слов. В общем-то, и этот был бы таким же, если бы не сложность концепции самого мира и объяснения, которые пришлось распихивать по тексту.
Работать с черновиком я сейчас не в настроении, лучше сяду за следующую часть цикла хд

Собственно, когда я хотя бы частично вычитаю черновик (диалоги, по сути), можно будет садиться за комикс.

На самом деле, больше всего сейчас мне было бы полезно найти людей, с которыми можно было бы до бесконечности обсуждать свои идеи и планы, миры, сюжеты, персонажей (именно всё своё, а не персонажей из игр по чужим мирам)
потому что когда я погружаюсь в это всё, я не вспоминаю про все те вещи, о которых не хочу думать.
И потому что это мне по-настоящему интересно

Я пишу об этом, потому что считаю, что чтобы что-то найти, нужно как можно четче сформулировать (хотя бы для себя), что именно нужно. Возможно, я уже это писал чуть другими словами, я вообще заметил, что года 2 назад писал абсолютно то же самое, что пишу сейчас, и вообще это не очень интересный дневник, но что поделать. Однажды я начну писать более интересные вещи, либо когда в моей жизни будет больше всякого разного, либо когда я научусь говорить о том, что происходит внутри моей головы, и не в той её части, которая больная

***

Почему-то когда я пишу рассказы, после того, как написано где-то 5 тысяч слов, мне становится в разы сложнее писать, понятия не имею почему, но всегда эта цифра

***

Я загуглил на днях (точнее, ночью) рисунки психопатов
По большей части это до безумия (хд) похоже на образы, которые в последнее время приходят ко мне в особенно плохие дни. Мне становится немного легче, когда я выключаю внутренний диалог и вместо него приходит это всё.
Но я не стану это рисовать, потому что не хочу пропускать это в мир. Наверно, то, что видят настоящие психопаты, еще хуже того, что у них получается на рисунках, потому что при переносе на бумагу часть пиздеца теряется обычно.
Оно не страшно для меня, просто неприятное и я не хочу чтобы это укоренялось во мне

С возрастом меняется принцип работы мозга. Поначалу мне казалось, что все эти изменения сводятся к постепенной деградации, но благодаря привычке рыться в своей психике я начал понимать, что там на самом деле происходит.
Многозадачность переходит в более узкий, но интенсивный поток. Теперь понятно, почему родичи всегда твердили про то, как важно уметь концентрироваться: если раньше я мог делать по 2-4 дела одновременно, то теперь мозг выдаёт system error на попытку вытянуть больше двух, даже если это простейшие задачи; а если что-то сложное, то приходится ограничиться одним (музыка фоном не в счет). Но на это самое одно дело выделяется гораздо больше вычислительной мощности, чем было доступно раньше.
Попытка пробить барьер головой приводит к головной боли, потере сил и количеству сделанных дел = 0.

Минус в том, что если меня потянет экспериментировать и пробовать что-то новое, это будет сложно, потому что придётся отложить все остальные дела, и вкладываться в то, чем я даже не факт что захочу заниматься.
Плюс в том, что это нехилый бонус для профессионального совершенствования, и хорошо, что с общим направлением я вовремя успел всё выбрать.