Мне кажется, то, что со мной происходит сейчас, депрессией уже не является (я всё по привычке принимаю за депрессию). Главный симптом депрессивных состояний - постоянная нехватка сил. Резерв у меня всё ещё крайне небольшой, но я всё лучше его распределяю и уже могу регулярно заниматься, не отменяя уроки по причине "сил не хватит, огребу паническую атаку"
(Раньше нехватка сил при необходимости что-то делать вызывала панические атаки. Сейчас я в такой ситуации буду всё делать очень вяло и уйду спать как только закончу дела)
То есть даже в плохие дни нет проблемы выйти в магазин, допустим.
Возможно, я все-таки был прав, когда зимой этого года резко почувствовал, что депра ушла и уже не вернется, но то ли что-то осталось, то ли пришло вместо нее.

Еще давно я как-то пришел к выводу, что во время депрессии нехватка сил - это защитный механизм. Я как-то попробовал один трюк, чтобы зачерпнуть энергию извне, и потом весь дел был на нервах и с едва контролируемыми приступами паники.
Если я был прав, если поломка внутри таки стала уменьшаться, и защитный механизм начал выключаться, потому что нервозность уменьшилась до того уровня, когда её можно пережить без этой подушки безопасности, которая просто давит все эмоции бессилием - то, возможно, происходящее со мной не так плохо, как казалось, и это просто вскрывается то, что раньше пряталось внутри.


В общем, по теме того, что сейчас
Во-первых да, я крайне нервный в целом, но это не панические атаки в большинстве случаев
И больная тема, к которой я пытался подобраться с первых строк поста, но никак не мог, это сложно
Я не могу нормально общаться с людьми.
Я очень хотел бы.
Как только появляется возможность, мои мысли замыкает на "я не хочу никого видеть", и если я пытаюсь переть против этой мысли, может выскочить что угодно вплоть до суицидальных мыслей (не всерьез, но.)
В общем, такое количество больного, что переть против него просто нет никаких сил, и я в какой-то момент говорю "я никуда не пойду сегодня", потому что чем сильнее я пытаюсь пересилить себя, тем больше хочется взять что-нибудь острое и изрезать руки (потому что я знаю, что убить себя не смогу, а вот кровищу развести - придется преодолеть сильный блок после того, как до кости распорол один раз, но я смогу)
Иронично, что это не касается того, что осенью я отпраалюсь на курсы, чтобы получить диплом и иметь право преподавать рисование, меня не беспокоит если надо поговорить с продавцом или консультантом или педагогом и так далее, это касается только личного общения, то есть где нельзя прикрыться деловым этикетом при первой же неполадке
С близкими друзьями... я очень не хочу этим кого-нибудь обидеть, но я хочу сказать честно, потому что наверняка я и так странно себя веду в последнее время, в общем, это немного легче, и эта штука в моей голове мешает, но я все-таки периодически с ней справляюсь и оно не предлагает резать руки, просто отговаривает куда-либо идти и с кем-либо встречаться. Чтобы победить нужно немало сил, но это не причиняет боли. Но если есть какие-то обстоятельства которые тоже надо преодолеть чтобы пересечься, то у него больше шансов на победу
Что с этим делать пока хз, но есть шанс, что пройдет само