Между постоянным нытьём и абсолютной замктностью разницы, на самом деле, крайне мало. И в последнее время меня вечно мотает то в одну сторону, то в другую. Точнее, мотало бы, но ныть особо некому, и молчать, соответственно, тоже. Только обрывки фраз. "Знаешь, я сейчас чувствую..." просто чтобы не оказаться в полной изоляции. Потому что это я уже проходил. И лучше пытаться удержаться между крайностей неуспешно, чем перестать пытаться.

В общем-то, до сего момента я уже довольно долго терпеливо молчал, не позволяя себе раскисать и минимально демонстрируя слабость. Но надоело, так что вот.

Я ужасно устал быть один. Все вокруг меня либо далеки либо физически, либо духовно (то есть, живу-то я не один, но в этом плане родичи мне как чужие люди; было бы лучше или хуже совсем одному - я не знаю). Каждое утро я просыпаюсь с мыслью "что мне теперь делать?" Технически, я уже долгое время довольно тяжело болею. Технически - потому что сознание, не скованное депрессией, в состоянии отряхнуться и продолжать себе искать занятия. Кто-то с аналогичной штукой на работу ходит, а мне нужны силы даже чтобы поиграть в игру или посмотреть кино, о делах я вообще молчу.

Впрочем, когда мне всё-таки хватает сил на рисование, это помогает. Для духов, по всей видимости, нет времени и расстояний. В определенных состояниях сознания я не чувсвую одиночество, потому что не чувствую себя запертым в моменте и пространстве; то есть, там я и не одинок. Но всё время ощущать это я не могу.

И тут казалось бы сиди себе рисуй и не парься, но это как маятник: после каждого погружения всё больнее от перепада и всё сложнее снова сделать хоть что-то.
От себя, как обычно, не сбежать.

Я не понимаю, почему. Еще осенью мне было хорошо. Несколько одиноко, да, но в целом хорошо.
А пишу всё по двум причинам. Первая, выпил немного вина. Вторая, я вчера говорил с человеком, в общем-то, почти незнакомым, зато о многих актуальных вещах довольно открыто. И осознал, насколько не хватает разговоров - лично, а не в чате. И чтобы не хвататься за убегающие минуты, зная, что скоро расходиться и потом опять вот это всё. Прикосновения... ладно, я молчу про прикосновения, потому что сам их не боюсь только когда выпью значительно больше. А про влюбленности лучше просто не думать, потому что проще в них не верить, мне бы в дружбу поверить по-нормальному - а прочее пусть либо само вопреки всему, либо нафиг не нужно. В общем, даже просто разговоры, но без стенки из страхов, недоверия взаимного или одностороннего, обид за собственные выдумки и мимолетные иллюзии.
Мне не хватает просто. разговоров.