Опять не спиться, так что обещанный пост про подсознание и работу с ним.
Но сначала две оговорки.
Первая - это пока не теория, а хроника практики с теоретическими гипотезами про ее природу. Потому что я не хочу писать теорию, не получив на практике финального результата (в данном случае для меня это получение в своей голове сбалансированной системы, не конфликтующей с собой же).
Вторая - описывать такие вещи я стараюсь больше с точки зрения психологии, чем магии. Но при этом сам я исхожу из магических теорий, когда тыкаю всё это. Просто пересказывать стараюсь как можно более отстраненно.


читать дальше

Часть 1. Тень

Наглядный пример из жизни: зашуганный подросток, запутавшийся в себе, в своей вере, с отношениями со всеми на свете, с планами на жизнь, в общем, вообще со всем. Не умеющий слышать себя и потому постоянно слушающий других. Сначала родителей, потом друзей и разнообразных "наставников", которые все знают, что на самом деле его надо. Ситуация просто донельзя банальная, но, тем не менее, это один из наиболее вероятных переломных моментов.
Имено под таким постоянным давлением со всех сторон подсознание пробивается наружу, как трава из-под асфальта: хотите считать меня плохим? Ладно, уговорили, буду плохим!
Вопрос лишь в том, насколько честно человек обращается со своей Тенью. Использует ли новообретенную тёмную сторону для манипуляций всеми кругом, мести и бунта ради бунта, или продолжит искать свой путь - ведь именно на этом этапе чужие голоса перестают мешать слышать свой. Хотя и говорит этот голос такое, что на светлое и возвышенное в жизни не потянет.

Изначально я называл эту штуку теневым двойником, так как поначалу оно появляется как вторая личность при диссоциативном расстройстве, постоянно ругается с предыдущей "правильной" личностью, которую тоже не так просто куда-то полностью убрать. Основывался на легендах о том, что тень может занять место человека при определенных условиях. Сам считал себя тенью, победившей оригинал.
Сейчас называю тенью, потому что у Юнга есть аналогичная тема и можно слишком долго не объяснять.

Естественно, само по себе всё выше написанное не относится к подростковому периоду. У кого-то не дошло до этой крайности, а кто-то побесился немного и заблокировал свою тень, сочтя ее слишком деструктивной. Очень редко встречаю тех, кто стал всерьез работать с подсознанием после этого. Пожалуй, это наименьший процент.

Часть 2. Зверь

Название временное, потому что у меня сидит подозрение, что подходит только частному случаю. Вроде моего.
Если Тень - это противопостояние запретам и решение действовать, в случае необходимости, вопреки им всем, то Зверь - уничтожение понятия запрета как такового.
(Собственно, с тем и связана мысль о том, что есть и другие варианты этого этапа. Зверь - это про запретные желания. Если же вместо этого у человека нагрянет что-то другое, но в такой же деструктивной крайности и так же связанное именно с глубинами подсознания, куда он раньше не решался взглянуть - то такие варианты стоит иначе называть. И как-нибудь назвать всю группу. Я б назвал всю эту часть 2 "ебаный пиздец", но это ненаучно)

В обычных условиях шанс наткнуться на эту часть себя минимален, за исключением психических расстройств, наверно. Мне сложно представить, как на это можно налететь без упорных практик и попыток влезть в глубины своего подсознания.
Чтобы проиллюстрировать масштабы: в моем случае это был период сатанизма и практикования разнообразных порч. Правда, тут ввжно отметить, что, хотя у Зверя тормозов нет, при контакте с подсознанием сознание все-таки не исчезает, так что когда сильно надо и когда всё заходит слишком далеко - по идее, тормоза должны сработать. А если нет, то это либо вопрос шизофрении, либо личного выбора (который многие склонны потом отрицать).

Вероятно, со знанием техники безопасности можно иначе прорабатывать всё это и не отдавать контроль над своей жизнью деструктивным частям себя. Но у меня техники безопасности не было. Однако в целом я не жалею обо всем произошедшем, хотя теперешний я, естественно, много где поступил бы иначе. А в тот период уж что вышло то вышло.

Только одно меня беспокоит до сих пор: от подобных экспериментов у многих тормоза отказывают реально по полной. А я на тот момент считал что всё путём и слишком охотно опытом делился.

Часть 3. Дух

Хронологически не связано с двумя предыдущими. Произошло в период, когда я запутался со всей этой жестью и впал в тот вид жести, от которого много лет бежал - в попытки стать правильным. Только теперь уже по собственной схеме.
Как и в случае с Тенью, произошел переломный момент на пике давления. Только уже не внешнего, а внутреннего. Когда чужие обвинения резко наложились на те, что звучали внутри, хотя и были подавлены решением идти своим путем. Причем наложилось на все и сразу. Старая личность затрещала по швам и старательно саморазрушалась. А с учетом того, что с Тенью я уже давно разобрался и мои демоны не могли сказать ничего нового - вылезло нечто более глубокое.
А дальше это уже бесполезно описывать. События слишком недавние.

Интерлюдия. Смерть
Между любыми двумя этапами всегда происходило нечто, резко все меняющее. Часто это было болезненно. Иногда я сам провоцировал ситуацию, чтобы разрушить мешающее старое, иногда оно само происходило.
(Тут я считаю своим долгом упомянуть, что радостно побежать пробовать самоубиться - не поможет. И не важно, буквально или метафорически: процесс слишком сложный, чтобы допустить попытки манипуляции. В лучшем случае не сработает, в худшем - навредит).


P.S. вот где-то на этапе Зверя или вскоре после его прохождения открывается возможность управлять многими процессами и в мозгу, и в теле, просто обычными мысленными командами, закрепленными четким намерением. На этапе Духа можно прогнозировать последствия любого решения, так что возможностей, естественно, становится еще больше, но использовать хочется не так уж часто, зная все последствия-то. Вероятно, можно всё это и раньше, а я довольно редко пытаюсь управлять всем этим всерьез и потому узнаю с запозданием.

А сегодня (и +1 к странным снам с пятницы на субботу) снилась ядерная война. Я люблю в фантастике тему ядерного постапокалипсиса, fallout и всё такое, но вот в таком разрезе это вот совсем не весело. Интересно, но... в общем, но.
В этот раз мне довелось побывать в роли девушки-пилота бомбардировщика. Насколько я помню по сюжету сна, там какие-то террористы собирались взорвать бомбу, и мне был дан приказ попытаться их нейтрализовать, пока они не добрались до города. Предотвратить взрыв не удалось, но рвануло не в самом городе, а рядом.

Потом кусок сна я помню плохо; помню что в городе готовят убежище, помню что мне досталась доза радиации, самолет повредился, и мне с военной базы на воде (там то ли океан, то ли море довольно близко) приходит приказ об аварийной посадке. Мне дают инструкции, как свалить подальше от очага радиации. Пока сажаю самолет, вижу вдалеке расширяющееся черное облако радиоактивной пыли (я не помню, так оно выглядит по факту после таких взрывов, или мозг генерировал на основе киношных вариаций, надо будет проверить).

Прихожу к реке. Тут два интересных сновидческих момента.
Первый: графика во сне заметно отличалась и именно на реке я с интересом рассматривала текстуры и анимацию (лол, я не знаю как иначе выбрать термины), с другой - мне не пришло в голову, что это сон. Полуосознанное сравнение.

Дальше я думаю о том, что мне надо плыть вниз по течению дальше от взрыва, но рано или поздно течение принесет радиоактивные частицы, если уже не принесло, и я либо успею спастись, либо точно умру в мучениях. Про смерть от лучевой болезни я знаю довольно много и мне ну очень не хочется вот так вот. И тут собственно второй интересный сновидческий момент: голос в моем сознании сообщает мне, что в таком случае я смогу просто выйти из этой жизни, так как она не моя. Если я ничего не путаю, он говорит именно про жизнь, а не про сон. С горем пополам я решаюсь довериться голосу и решаюсь прыгнуть в реку. А в реке плавают подростки, причем вверх по течению плыли, как раз к зараженной зоне. Говорю им про взрыв и убеждаю повернуть обратно. На этом то ли сон закончился, то ли моя память, но в общем умирать от лучеврй болезни не пришлось.

Всё-таки мне очень интересно, почему мозг так упорно не хочет осознавать сны, что даже в случае вмешательства стороннего наблюдателя старается не палиться.

Таро Райдера-Уайта в программе "спасибо, кэп"!
Ни одна колода мне не описывает ситуацию так... точно, полно, при этом почти никогда не выдавая чего-то нового. Если только в лоб про будущее не спрашивать.
То есть, помогает разобраться в бушующем в голове бардаке, но когда нужно понять более глубинные причины и процессы - фигу. И так всегда.

Итоги года уже не в рамках попытки-вести-статистику: год был тяжелым, наверное тяжелее всех которые я помню по психологической части. Потери, ссоры, расставания, все сейчас что-то такое пишут и я повторяться особо не буду. Но еще этот год принес много осознаний-озарений-откровений и прочего на О. Нет худа без добра: Новому Году я еще наверное никогда не был настолько рад. Мне кажется, дальше станет легче (потому что озарения озарениями, опыт опытом, но... пора, в общем).

А вообще тут стало слишком много серьезной шизософии и психотерики, пора завязывать и принести что-нибудь более умное. Скажем,

Я вот уже много лет веду разнообразные статистики и летописи важных событий, которые можно отнести к тонкоплану. Не знаю сам, зачем мне это, но нравится наблюдать, сравнивать и пытаться понять, что имеет за собой реальные закономерности, а что является случайным или имеет за собой вполне материальные причины.

В общем, это своего рода подведение итогов, но не за 2016 год, а за целый период 2011-2016.
читать дальшеЕсли я не напутал с датами: 2011 я осознанно занялся магией. Ну то есть как осознанно - я еще нифига не понимал, но знал, что это решение определит всю мою дальнейшую жизнь.
Ценное для статистики начинается с парада планет в декабре 2012. В моем тогдашнем кругу предсказывают, что после него магии в мире станет больше, но тот круг был так себе по предсказаниям, и - оглядываясь на прошлое - я понимаю, что тот период мне запомнился скорее противоположным эффектом.
2013 и часть 2014, пожалуй, были еще довольно богаты на странные события на стыке материи и нематерии. То, что часто происходило тогда, сейчас мне бывает трудно представить, а тогда воспринималось как не до конца успешные попытки что-то сделать.
2014 мне запомнился в основном моими личными заморочками и выборами. Я осознанно выбрал тёмный путь в тот период, хотя с годом могу ошибаться, оно не сразу так вышло.
Но несколько вещей помню точно.
Я не отличался чистотой восприятия, но есть один пункт, который наблюдается до сих пор. Прозвали это волнами. Некие периодичные изменения общего энергетического фона мира. Не знаю, тогда это началось или нет, но с тех пор многие замечают.
Поначалу психовали, ждали глобальных катастроф и сильных изменений мира. Наивно, но не без повода. Волны в тот период невероятно сильно били по психике, по возможности практиковать, по уровню энергии, и самое плохое - по творчеству и способности фантазировать/видеть/вспоминать. Эта тенденция с тех пор усилялась и достигла пика в 2016 году как раз, и резко прервалась в районе весны-лета; я бы сказал, поздней весны. Да, в этот период я уже упоролся статистикой и опрашивал многих, как практиков, так и просто творческих людей. Творческий кризис был не у 100%, конечно, но у очень-очень многих; из-за затянутости, совершенно нетипичнрй для кризиса, многим уже хотелось всё бросить. Те, кто очень упёрся и не бросал, часто жаловались, что ощущение такое, словно по капле вытягивают из себя изображение/текст, и сил уходит столько, словно это в камне вытесывают, а не на бумаге пишут.
Для меня зима 2016 - мечты о самоубийстве, и еще больше - об апокалипсисе. В общем, это была Очень Тяжелая Депрессия.
Осенью 2016 появились предсказания о том, что весной-летом всё очень резко изменится в лучшую сторону. Ждали мучительно. Ждали чего-то явного. Явного, можно сказать, не произошло; думаю, с самим механизмом восприятия информации из тонкоплана и ее толкования были большие проблемы, потому что натолковали очень уж много фигни. Одно верно: к концу весны начало резко отпускать то, от чего, казалось, уже бесполезно ждать спасения.
Ещё весна-лето 2016 для многих стали периодом нового уровня осознания и нахождения того, что называют глубинным внутренним светом, связью с Духом... да много как называют, да. Суть одна. И для тех, кому в этом повезло, волны уже не приносят настолько сильных проблем (но бывает плохо от конкретных; ну и есть признаки, что волны не только не делись никуда, но и в чем-то усилились). Но это я говорю несколько неуверенно, так как какое-то время народ так подробно не опрашивал. Отчасти потому и пишу всё - на случай, что у кого-то свои мысли и данные про это вот всё.
И еще одна причина, почему я считаю, что может помочь в общем-то ни о чем не говорящая статистика и размытые пророчества: мне прошлой зимой помогла держаться только вера, что это пройдет. Просто возьмет и пройдет. Потому что депрессия была от этой штуки беспроссветная, и почти невозможно было верить, что станет лучше.
Лучше стало.

В качестве завершения напишу о последних предсказаниях об изменении фона периода конца лета этого года. Там было про то, что осень 2016 будет тяжелая, но уже много лучше большей части 2016, а зимой станет сильно лучше. Лично я этого "сильно лучше" пока не наблюдаю, но - посмотрим.

Этот дневник всё больше смахивает на сонник, потому что снится мне всё чаще всякая странность, бытовуху записывать я не люблю, а больше как-то не о чем.

В общем да, ночь с 12 на 13, располагающая к гаданиям и пророческим снам, как я узнал уже сегодня. Потому и решился таки записать вот это вот.
Аж страннее обычного.

Снился мне ведьминский шабаш с участием... ну, я не поручусь, что самого владыки Ада, мог быть демон-заместитель, но если так - он не палился. Образ - чёрное мохнатое существо с рогами, значительно больше человека. На животное, козу или что там еще, не похоже. На классический образ Бафомета вроде бы тоже не вполне, а вот на изображениях собственно шабашей я что-то похожее видел.

Я не помню что именно там происходило, так что не скажу, чтобы не соврать, но помню там пару влюбленных, которые ждали скорого конца по какой-то причине, и решили назвать друг другу свои человеческие имена. На что демон их одёргивает, мол, это нарушает условия контракта, и если они называют имена - контракт расторгается. Что за контракт, тоже не помню, но помню свою мысль в духе "ну нафига вам эти имена, ну зачем ради этого что-то рвать" - не люблю я такие истории, да. Впрочем, этих двоих ничего из этого не останавливает, имена они называют. Что дальше - не помню, но тёмным силам в общем и целом пофиг, потому что - их дело, их выбор, и последствия тоже будут на них, а тут шабаш, чо отвлекаться-то.

Между постоянным нытьём и абсолютной замктностью разницы, на самом деле, крайне мало. И в последнее время меня вечно мотает то в одну сторону, то в другую. Точнее, мотало бы, но ныть особо некому, и молчать, соответственно, тоже. Только обрывки фраз. "Знаешь, я сейчас чувствую..." просто чтобы не оказаться в полной изоляции. Потому что это я уже проходил. И лучше пытаться удержаться между крайностей неуспешно, чем перестать пытаться.

В общем-то, до сего момента я уже довольно долго терпеливо молчал, не позволяя себе раскисать и минимально демонстрируя слабость. Но надоело, так что вот.

Я ужасно устал быть один. Все вокруг меня либо далеки либо физически, либо духовно (то есть, живу-то я не один, но в этом плане родичи мне как чужие люди; было бы лучше или хуже совсем одному - я не знаю). Каждое утро я просыпаюсь с мыслью "что мне теперь делать?" Технически, я уже долгое время довольно тяжело болею. Технически - потому что сознание, не скованное депрессией, в состоянии отряхнуться и продолжать себе искать занятия. Кто-то с аналогичной штукой на работу ходит, а мне нужны силы даже чтобы поиграть в игру или посмотреть кино, о делах я вообще молчу.

Впрочем, когда мне всё-таки хватает сил на рисование, это помогает. Для духов, по всей видимости, нет времени и расстояний. В определенных состояниях сознания я не чувсвую одиночество, потому что не чувствую себя запертым в моменте и пространстве; то есть, там я и не одинок. Но всё время ощущать это я не могу.

И тут казалось бы сиди себе рисуй и не парься, но это как маятник: после каждого погружения всё больнее от перепада и всё сложнее снова сделать хоть что-то.
От себя, как обычно, не сбежать.

Я не понимаю, почему. Еще осенью мне было хорошо. Несколько одиноко, да, но в целом хорошо.
А пишу всё по двум причинам. Первая, выпил немного вина. Вторая, я вчера говорил с человеком, в общем-то, почти незнакомым, зато о многих актуальных вещах довольно открыто. И осознал, насколько не хватает разговоров - лично, а не в чате. И чтобы не хвататься за убегающие минуты, зная, что скоро расходиться и потом опять вот это всё. Прикосновения... ладно, я молчу про прикосновения, потому что сам их не боюсь только когда выпью значительно больше. А про влюбленности лучше просто не думать, потому что проще в них не верить, мне бы в дружбу поверить по-нормальному - а прочее пусть либо само вопреки всему, либо нафиг не нужно. В общем, даже просто разговоры, но без стенки из страхов, недоверия взаимного или одностороннего, обид за собственные выдумки и мимолетные иллюзии.
Мне не хватает просто. разговоров.

Мне не раз встречался среди рекомендаций к обучению осознанным сновидениям один и тот же способ: наяву спрашивать себя на полном серьезе, сплю ли я. Пару раз попробовав этот трюк, я заметил, что моему сознанию не особенно нравится подход, и решил не мучить его, хотя и не понял, в чем западло, и почему мои инстинкты слегка начали трубить тревогу.
Понимать начал недавно. Всё чаще прямо во время сна, если в нем происходит что-то сколь-нибудь важное, включается сторонний наблюдатель и начинает события сна комментировать; иногда и основное "я" из сна внезапно выдает собеседнику что-то типа "ну вот когда проснусь...", хотя я до того момента осознаваться даже не пытаюсь.
Суть в том, что, хотя это не всегда проявляется на уровне сознания, по всей видимости подсознание всегда знает, что есть сон, а что нет. Исключения припоминаю в ситуациях стресса, скажем, перед экзаменами, когда первые минуты после пробуждения сложно понять, где кончился сон и началась явь. Тот же эффект в целом бывает после кошмаров, если подумать. Но в общем и целом попытка заставить сознание сомневаться в наличии разделения... может быть эффективно, не спорю, но вот польза такой практики, на мой взгляд, под вопросом.
А разделение есть. Просто не на том уровне осознания, который обычно учитывается.

Ну и со всеми практиками у меня так. Для себя признаю только то, что пришло само; тексты и советы других людей мне часто помогают с деталями, но пробовать что-то, до чего сам бы на данный момент не додумался, я каждый раз отказываюсь. А детали скорее помогают систематизировать и лучше осознать происходящее, его причины и механизмы. Потому что я люблю теорию копать, записывать и вообще пытаться осмыслить неосмысливаемое.

Никто не хочет составить мне компанию в кино на "фантастических тварей"? А то почти все уже ходили, а я всё ещё не.
Москва, да.